4ка за сочинение! Что бы нам поставили в наше время? Не нам даже а нас... к стенке.
Сегодня дочери включил кину "Идиократия". Не знаю поняла ли :(
Сейчас детям четверки ставят за такое, патамушта "плохих учеников нет" видимо. Есть плохие учителя. За то не надо Петросянов, аншлагов и прочих Дроботенков пока есть: Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.
Но это выдумка, а вот это из реальных:
Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...".
Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встретил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег. Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире стал белым."
Вот так.
Ну, 7 летнему Тарасу простительно сочинение: "Кем я хочу стать когда я буду большим"
Почему я зочу стать программистом
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Ну, и до кучи в защиту детей Вовкин дневник :)
ВОВКИН ДНЕВНИК:
01.09.12
Меня зовут Вовка. Я вредный.
01.09.12
Во дворе много собак и мусора. Для меня места нет. Сижу дома, пишу дневник.
02.09.12
В войну у нас танки делали, сейчас макароны.
03.09.12
Наша математичка сердцем матерится.
03.09.12
Первый этаж школы — знаменатель, я в числителе учусь.
06.09.12
Учимся редко: то карантин, то выборы, то каникулы, то чемпионат по дзюдо, а ещё морозы и водное поло.
07.09.12
Странно, после выборов бадминтон в школе отменили.
07.09.12
Разрешили выбирать директора школы. Я предложил наш памятник Курчатову, потому что он не ругается, твёрдо стоит на ногах и всегда молчит.
08.09.12
«Руки — собаки, держите на привязи», — любимые слова нашего литератора. «Голова — гиблое место», — историчка сокрушается.
«Ноги нужны, но не всем», — слова физрука.
Устно ответить боюсь, для облегчения пишу.
09.09.12
Средний размер улыбок класса — семь сантиметров. У меня она на все восемь тянет.
11.09.12
Астрономию отменили, на неё в сутках часов не хватает. Коперника жалко, зря мучился.
12.09.12
Пётр Первый нашу страну из детского садика привёл в школу. А она там всё время училась плохо, часто оставалась на второй год.
13.09.12
Если кто-то случайно прочитает дневник, пусть не обижается. Хуже мыслей заразы нет.
13.09.12
Было бы с кем поговорить, я бы не писал.
14.09.12
На вопрос училки «Кем хочешь быть?» ответил: «Обратной стороной луны». Пытали дома. Пришлось сдаться. Сошлись на адвокате.
15.09.12
Если бы не было букв, я бы их выдумал. Если бы не было слов, пришлось бы сойти с ума.
15.09.12
Училка по литературе говорит, что Пушкин наше всё. Она остальных, кто не Пушкин, боится и не хочет знать.
16.09.12
Бабушка за Сталина. Мама за Брежнева. Отец сам по себе. Дед по ночам Ленина читает.
16.09.12
Когда заставляют любить всех, хочется быть Гагариным.
17.09.12
В Свердловской области есть памятник Павлику Морозову, дети несут ему жалобы на своих родителей. У нас памятник «Орлёнку». Беляки ему руки связали. Каждая новая власть развязать обещает. Боятся его, он за нас, пацанов, пенделей накидает.
17.09.12
Мне влепили двойку, и я хотел забыть дорогу домой. Интересно, сколько двоечников среди бомжей?
18.09.12
Вовки бывают двух сортов: обычные и в квадрате — Вовки и по имени, и по отчеству. Я просто Вовка.
19.09.12
Вернулась мама с родительского собрания. Сказала, что учителей унижает необходимость быть людьми.
Я знаю про Учителя, который не побоялся стать человеком.
20.09.12
Сегодня выбирали, кто какая часть речи. Я решил быть пожарным. Буду тушить глаголы, которыми жгут сердца людей.
21.09.12
Была проверка. Директора увезли на скорой. Он, оказывается, сто квадратных метров упёр и не подавился. Зато завуч честная, она худая и платье весь год одно носит.
22.09.12
Учителя в замочную скважину курят.
23.09.12
В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.
23.09.12
Пугают вторым годом, я не боюсь. Второй год как вторая жизнь. Лишь бы во второй обуви ходить не заставляли.
24.09.12
Урал — опорный край державы.
Сначала у нас тут царя убили. Потом пионер Павлик Морозов предал свою семью, а Ельцин всю огромную страну пропил.
24.09.12
Сегодня на меня всех собак спустили. Сказали, из-за таких, как я, спутники на землю падают.
25.09.12
Если мы прекратим мусорить, дворники пить перестанут.
25.09.12
Нашу училку зовут Венера Милосская. Она везде себе большую зарплату выпрашивала. Ей за это руки отбили.
26.09.12
В городе перед памятником Ленину по утрам у нас зарядку делают. И он одной рукой машет, в другой у него золото партии спрятано.
26.09.12
Не хочу быть взрослым, они все болеют или притворяются здоровыми.
27.09.12
Оказывается и у детей национальности случаются.
27.09.12
В класс заходил батюшка.
Рассказывал: «Нехорошие девочки забежали в главный храм Москвы, надели на головы цветные мешки и танцевали, исполняли плохую молитву». Даже слова нам спел. Попросил нас сочинить в ответ правильную молитву, чтобы всем миром искупить грех девочек. Исполнять её будем в специальной школьной молельне, которую сделают из кабинета астрономии.
29.09.12
Химичка впаривает, что основа жизни — белки, физик — атомы, историчка — сознание. А на биологии сказали, что основа жизни — сердечная мышца. Ё-моё. Кому верить? Спросил у папки. Тот полчаса думал. Потом выдохнул: «Нефть. Когда она закончится, жизнь замрёт».
30.09.12
Вызвал физрука на дуэль, а он к директору побежал жаловаться. Не Дантес.
02.10.12
Когда с отцом на каникулах были в Москве, я спросил: «Папа, почему у нас людей в земле хоронят, а в Москве в стенах муруют?» Странный у меня отец, сразу две мороженки купил.
03.10.12
Из деда:
«В високосный год не только дням, но и мыслям в висках тесно».
05.10.12
Узнал, почему мне не разрешают телевизор смотреть. Оказывается, у всех дикторов в нашем городе с дикцией беда.
05.10.12
Мы учителей целовать можем, а им нас не полагается. Такая вот любовь к детям.
06.10.12
Проводили анкету. Верующим разрешили крестики ставить, атеистам — птички. Я обошёлся второй буквой своего имени.
07.10.12
Хотят всех в форму переодеть. Вот хохма. Учителя меняются часто, запомнить по именам не могут, различают по джинсам и рубахам.
Теперь-то я понял, кто будет следующий министр образования.
Шойгу.
08.10.12
Приобщают к религии. Велят рукам воли не давать, так мы под партами ногами пихаемся.
09.10.12
Отец сказал, что самые дорогие мозги у учителей истории, потому что мозгов у них нет совсем.
10.10.12
У нас в школе одни по блату учатся, другие по блату не учатся.
11.10.12
Все настенные часы, которые депутаты дарят, сильно врут.
12.10.12
В Азбуке переворот. Букву «А» с первого места выперли. Там сейчас «П». Как нам объяснили П — это Пётр Первый, Пушкин, Петербург, Путин, Первый канал…
14.10.12
Вызвали родителей в школу. Училка в пятницу проорала: «Дети, за кого в воскресенье голосуем?» Все подумали, а я сказал: «За хорошую погоду».
Комментарии
4ка за сочинение! Что бы нам
4ка за сочинение! Что бы нам поставили в наше время? Не нам даже а нас... к стенке.
Сегодня дочери включил кину "Идиократия". Не знаю поняла ли :(
Сейчас детям четверки ставят за такое, патамушта "плохих учеников нет" видимо. Есть плохие учителя. За то не надо Петросянов, аншлагов и прочих Дроботенков пока есть:
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.
Но это выдумка, а вот это из реальных:
Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но вот, однажды...".
Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его, поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился гипнозу, спрыгнул и убежал. Встретил зайца, применил гипноз и покатился дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег. Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире стал белым."
Вот так.
Ну, 7 летнему Тарасу простительно сочинение:
"Кем я хочу стать когда я буду большим"
Почему я зочу стать программистом
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Если у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Ну, и до кучи в защиту детей
Ну, и до кучи в защиту детей Вовкин дневник :)
ВОВКИН ДНЕВНИК:
01.09.12
Меня зовут Вовка. Я вредный.
01.09.12
Во дворе много собак и мусора. Для меня места нет. Сижу дома, пишу дневник.
02.09.12
В войну у нас танки делали, сейчас макароны.
03.09.12
Наша математичка сердцем матерится.
03.09.12
Первый этаж школы — знаменатель, я в числителе учусь.
06.09.12
Учимся редко: то карантин, то выборы, то каникулы, то чемпионат по дзюдо, а ещё морозы и водное поло.
07.09.12
Странно, после выборов бадминтон в школе отменили.
07.09.12
Разрешили выбирать директора школы. Я предложил наш памятник Курчатову, потому что он не ругается, твёрдо стоит на ногах и всегда молчит.
08.09.12
«Руки — собаки, держите на привязи», — любимые слова нашего литератора. «Голова — гиблое место», — историчка сокрушается.
«Ноги нужны, но не всем», — слова физрука.
Устно ответить боюсь, для облегчения пишу.
09.09.12
Средний размер улыбок класса — семь сантиметров. У меня она на все восемь тянет.
11.09.12
Астрономию отменили, на неё в сутках часов не хватает. Коперника жалко, зря мучился.
12.09.12
Пётр Первый нашу страну из детского садика привёл в школу. А она там всё время училась плохо, часто оставалась на второй год.
13.09.12
Если кто-то случайно прочитает дневник, пусть не обижается. Хуже мыслей заразы нет.
13.09.12
Было бы с кем поговорить, я бы не писал.
14.09.12
На вопрос училки «Кем хочешь быть?» ответил: «Обратной стороной луны». Пытали дома. Пришлось сдаться. Сошлись на адвокате.
15.09.12
Если бы не было букв, я бы их выдумал. Если бы не было слов, пришлось бы сойти с ума.
15.09.12
Училка по литературе говорит, что Пушкин наше всё. Она остальных, кто не Пушкин, боится и не хочет знать.
16.09.12
Бабушка за Сталина. Мама за Брежнева. Отец сам по себе. Дед по ночам Ленина читает.
16.09.12
Когда заставляют любить всех, хочется быть Гагариным.
17.09.12
В Свердловской области есть памятник Павлику Морозову, дети несут ему жалобы на своих родителей. У нас памятник «Орлёнку». Беляки ему руки связали. Каждая новая власть развязать обещает. Боятся его, он за нас, пацанов, пенделей накидает.
17.09.12
Мне влепили двойку, и я хотел забыть дорогу домой. Интересно, сколько двоечников среди бомжей?
18.09.12
Вовки бывают двух сортов: обычные и в квадрате — Вовки и по имени, и по отчеству. Я просто Вовка.
19.09.12
Вернулась мама с родительского собрания. Сказала, что учителей унижает необходимость быть людьми.
Я знаю про Учителя, который не побоялся стать человеком.
20.09.12
Сегодня выбирали, кто какая часть речи. Я решил быть пожарным. Буду тушить глаголы, которыми жгут сердца людей.
21.09.12
Была проверка. Директора увезли на скорой. Он, оказывается, сто квадратных метров упёр и не подавился. Зато завуч честная, она худая и платье весь год одно носит.
22.09.12
Учителя в замочную скважину курят.
23.09.12
В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.
23.09.12
Пугают вторым годом, я не боюсь. Второй год как вторая жизнь. Лишь бы во второй обуви ходить не заставляли.
24.09.12
Урал — опорный край державы.
Сначала у нас тут царя убили. Потом пионер Павлик Морозов предал свою семью, а Ельцин всю огромную страну пропил.
24.09.12
Сегодня на меня всех собак спустили. Сказали, из-за таких, как я, спутники на землю падают.
25.09.12
Если мы прекратим мусорить, дворники пить перестанут.
25.09.12
Нашу училку зовут Венера Милосская. Она везде себе большую зарплату выпрашивала. Ей за это руки отбили.
26.09.12
В городе перед памятником Ленину по утрам у нас зарядку делают. И он одной рукой машет, в другой у него золото партии спрятано.
26.09.12
Не хочу быть взрослым, они все болеют или притворяются здоровыми.
27.09.12
Оказывается и у детей национальности случаются.
27.09.12
В класс заходил батюшка.
Рассказывал: «Нехорошие девочки забежали в главный храм Москвы, надели на головы цветные мешки и танцевали, исполняли плохую молитву». Даже слова нам спел. Попросил нас сочинить в ответ правильную молитву, чтобы всем миром искупить грех девочек. Исполнять её будем в специальной школьной молельне, которую сделают из кабинета астрономии.
29.09.12
Химичка впаривает, что основа жизни — белки, физик — атомы, историчка — сознание. А на биологии сказали, что основа жизни — сердечная мышца. Ё-моё. Кому верить? Спросил у папки. Тот полчаса думал. Потом выдохнул: «Нефть. Когда она закончится, жизнь замрёт».
30.09.12
Вызвал физрука на дуэль, а он к директору побежал жаловаться. Не Дантес.
02.10.12
Когда с отцом на каникулах были в Москве, я спросил: «Папа, почему у нас людей в земле хоронят, а в Москве в стенах муруют?» Странный у меня отец, сразу две мороженки купил.
03.10.12
Из деда:
«В високосный год не только дням, но и мыслям в висках тесно».
05.10.12
Узнал, почему мне не разрешают телевизор смотреть. Оказывается, у всех дикторов в нашем городе с дикцией беда.
05.10.12
Мы учителей целовать можем, а им нас не полагается. Такая вот любовь к детям.
06.10.12
Проводили анкету. Верующим разрешили крестики ставить, атеистам — птички. Я обошёлся второй буквой своего имени.
07.10.12
Хотят всех в форму переодеть. Вот хохма. Учителя меняются часто, запомнить по именам не могут, различают по джинсам и рубахам.
Теперь-то я понял, кто будет следующий министр образования.
Шойгу.
08.10.12
Приобщают к религии. Велят рукам воли не давать, так мы под партами ногами пихаемся.
09.10.12
Отец сказал, что самые дорогие мозги у учителей истории, потому что мозгов у них нет совсем.
10.10.12
У нас в школе одни по блату учатся, другие по блату не учатся.
11.10.12
Все настенные часы, которые депутаты дарят, сильно врут.
12.10.12
В Азбуке переворот. Букву «А» с первого места выперли. Там сейчас «П». Как нам объяснили П — это Пётр Первый, Пушкин, Петербург, Путин, Первый канал…
14.10.12
Вызвали родителей в школу. Училка в пятницу проорала: «Дети, за кого в воскресенье голосуем?» Все подумали, а я сказал: «За хорошую погоду».