- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
Звонил мой фюрер, спрашивал:
- Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
[/*:m]
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
[/*:m]
Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте![/*:m]
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
[/*:m]
И патничное:
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!![/*:m]
Добавлено: : 17 Февраля 2006 На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант![/][/]
Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?... Добавлено: : 20 Февраля 2006 - Великий Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?...
- Так, ночью в опочивальню ко мне придешь! Ясно? Солнышко...
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник. Добавлено: : 21 Февраля 2006 Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах@й нужны...
[/*:m]
Вовочка приходит пьяный домой. Мама:
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...
[/*:m]
Добавлено: : 26 Февраля 2006
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян![/*:m]
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!![/*:m]
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)
[/*:m]
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу! Добавлено: : 09 Марта 2006 Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!
Сидит мужик на скамеечке плачет:
- Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?!
Его прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?!
Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!...
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо…
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....
Покупатель протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Продавец наклоняется:
- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут... Добавлено: : 23 Марта 2006 Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
чего-то DIMMESH перестал нас радовать анеками... попытаюсь возместить :)
Мысли жены: …вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… (ну и так далее…)
Мысли мужа: …МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.[/*:m]
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник ”Атомная физика для любознательных”. Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: ”Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере…педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!”
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.[/*:m]
Что не стоит говорить голым мужчинам :)
1. Да я косяки толще курю
2. Ах, какой миленький
3. А может просто поваляемся?
4.Знаешь, сейчас хирурги это исправляют
5.Пусть он попляшет
6.А можно я на нем рожицу нарисую?
7.О, а ноги у тебя такие большие
8.Ну ничего, мы над этим поработаем
9.А если я его сожму он пискнет?
10.Насос прилагается
11.Хихикнуть и показать пальцем
12.Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13.Хорошо, что у тебя так много других талантов
14.Теперь понятно, почему у тебя такая машина
15. Может, если его полить он вырастет?
16.За что меня Бог наказывает?
17.По крайней мере это не займет много времени
18.Никогда такого раньше не видела
19.Но он хотя бы работает ?
20. Он у тебя такой....неиспользованный
21.Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим
23.Ты что, замерз?
24.Ну, только если меня перед этим сначала хорошенько напоить
25.Это что, оптический обман?
26.Что это?[/*:m]
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Добавлено: : 19 Апреля 2006 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Добавлено: : 20 Апреля 2006 на работе один сотрудник спрашивает другого:
- ты когда-нибудь скотч пил?
- тот отвечает.
- а ты когда-нибудь скрепки курил? Добавлено: : 31 Мая 2006 *****
акула - 1500.
панда - 24.
человек - 32.
32 - это норма.
- ааааа - я панда!!!!!!!!!!
*****
здравствуйте!!!
у меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? тот же самый вопрос про приворот... и еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?
*******
кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
так мстит сицилийская мафия.
*******
гуляют по лесу две монахини. внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- может быть он маньяк, - говорит вторая.
- что же делать?
- ускорим шаг!
монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- он не отстает! что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- давай побежим?
монахини побежали, мужчина тоже.
- он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. сидит, волнуется. тут возвращается первая монахиня.
- ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- и, что дальше? что же было дальше!
- я подняла юбку, а он....
- что? что он сделал?
- он снял штаны...
- и....
- ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
******
две блондинки стоят на автобусной остановке. одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. подходит автобус номер 27. одна из блондинок:
-о, классно! вместе поедем.
понедельник.
сегодня совсем тепло, всего минус десять. утром на берегу высадились две группы людей. что-то строят, кажется, зимовки. те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
вторник.
сегодня в наше стадо приходили гости. называли себя немцами и угощали нас бананами. вкусно.
среда.
вчера вечером наше стадо посетили русские. угощали огненной водой и называли нас чукчами. после третьего стакана я упал клювом в сугроб. утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. может быть, бананов переел?
четверг.
ходил к русским. человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "тащи бананы, чукча, тогда налью". его зовут костя. очень душевная личность. на этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
воскресенье.
немцы дают бананы все неохотнее.
вторник.
вчера немцы не дали бананов совсем. я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил косте. он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. потом пили ещё, за удачный бизнес. в сугроб спать не пошли: костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
среда.
сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. костя сказал им по-русски: "банан вам, а не антенну!". немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. искали меня, чтобы снять шкуру. ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
четверг.
ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. у немцев поднялась паника. здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "руссишен чукча - партизан!". дурак! нечего было бананы жалеть!
пятница.
немцы сидят без топлива и без рации. сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
я теперь живу в комнате кости. он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
суббота.
переговоры идут второй день. немцы называют меня "русский мафиози". оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала мирошниченко к городу шпандау.
воскресенье.
русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. что ни говори, бананы - классный закусон!
воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. зачем — не знаю. наверно, из принципа.
понедельник.
русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. господи, какую же гадость пьют эти немцы!
среда.
русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. костя организовал валютную биржу. курс марки сразу стал падать. сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
суббота.
немцы просят солярку в кредит. костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. м-да... мудрёная это штука - бизнес.
воскресенье.
немецкие женщины просятся к нам на заработки. их можно понять: у нас тепло и очень весело. а теперь, кажется, будет ещё веселее.
понедельник.
костя заявил, что у немцев нет демократии. и он совершенно прав! у немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
вторник.
костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. а мы смотрим. интересно! я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. рыжий упал носом в сугроб. в дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
среда.
да здравствует бизнес! курс рубля всё растёт. мне выделили отдельный кабинет и охрану. что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. ага, жди, так я и выйду без охраны!
пятница.
костя показал мне расписку рыжего. теперь мой друг владеет фамильным замком барона шнапса и его окрестностями. сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
среда.
зимовка подходит к концу. а жаль! вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
костя уговаривает меня ехать с ним в россию. говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
без даты.
прощай, антарктида! говорят, в россии много работы. костя сказал, что рядом с россией живут не только немцы, но и много разных других народов. это хорошо. потому что немцы слишком хорошо меня знают. а с остальными нам только предстоит познакомиться.
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
Звонил мой фюрер, спрашивал:
- Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
[/*:m]
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.
[/*:m]
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
[/*:m]
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»
[/*:m]
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
[/*:m]
И патничное:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!![/*:m]
Добавлено: : 17 Февраля 2006 На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант![/][/]
Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?...
Добавлено: : 20 Февраля 2006 - Великий Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?...
- Так, ночью в опочивальню ко мне придешь! Ясно? Солнышко...
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Пошли смс в 4 часа ночи на любой
номер с вопросом: "Ты где?". И получишь
прикольную рифму на свой мобильник.
Добавлено: : 21 Февраля 2006 Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах@й нужны...
[/*:m]
- Вовочка, ты пьяненький?..
- В жопочку...
[/*:m]
Добавлено: : 26 Февраля 2006
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян![/*:m]
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл*дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!!![/*:m]
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта:)
[/*:m]
[/][/]
Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли.
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!
Добавлено: : 09 Марта 2006 Урок физкультуры в армянской школе. Девочки крутят обручи.
- Ой, учитель, а на меня круг не налазит...
- Иди домой, персик, не порть фигуру!
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублин возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, блин!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!
Сидит мужик на скамеечке плачет:
- Ну, зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?!
Его прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Проходили два парня и крепенько мне накатили. Уже вроде пошли. А я увидел лом на земле и кричу им: "Эй, козлы! Вернитесь!". Они возвращаются, а я схватился за лом, а он... примёрзший к земле... Ну, зачем я их позвал?!
Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!...
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо…
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....
Покупатель протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Продавец наклоняется:
- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...
Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...
Добавлено: : 23 Марта 2006 Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Понедельник:
Когда приходишь утром на работу, главное, - это случайно не начать работать.
чего-то DIMMESH перестал нас радовать анеками... попытаюсь возместить :)
Мысли мужа: …МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.[/*:m]
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: ”Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере…педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!”
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.[/*:m]
1. Да я косяки толще курю
2. Ах, какой миленький
3. А может просто поваляемся?
4.Знаешь, сейчас хирурги это исправляют
5.Пусть он попляшет
6.А можно я на нем рожицу нарисую?
7.О, а ноги у тебя такие большие
8.Ну ничего, мы над этим поработаем
9.А если я его сожму он пискнет?
10.Насос прилагается
11.Хихикнуть и показать пальцем
12.Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13.Хорошо, что у тебя так много других талантов
14.Теперь понятно, почему у тебя такая машина
15. Может, если его полить он вырастет?
16.За что меня Бог наказывает?
17.По крайней мере это не займет много времени
18.Никогда такого раньше не видела
19.Но он хотя бы работает ?
20. Он у тебя такой....неиспользованный
21.Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим
23.Ты что, замерз?
24.Ну, только если меня перед этим сначала хорошенько напоить
25.Это что, оптический обман?
26.Что это?[/*:m]
[/*:m]
[/][/]
Это опять снова я!... Чуток анекдотов...
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Добавлено: : 19 Апреля 2006 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Добавлено: : 20 Апреля 2006 на работе один сотрудник спрашивает другого:
- ты когда-нибудь скотч пил?
- тот отвечает.
- а ты когда-нибудь скрепки курил?
Добавлено: : 31 Мая 2006 *****
акула - 1500.
панда - 24.
человек - 32.
32 - это норма.
- ааааа - я панда!!!!!!!!!!
*****
здравствуйте!!!
у меня важный вопрос ответа не знаю так как нет опыта в компьютерах... если фотография не бумажная а компьютерная формата джпг то возможно ли с ее помощи сглазить человека или навести порчу? тот же самый вопрос про приворот... и еще... то что размер фотки ограничен 40 кб правда что это сделано специально... чтоб качество не позволило делать то что я написал выше?
*******
кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку, бабка за внучку, дедка за бабку...
так мстит сицилийская мафия.
*******
гуляют по лесу две монахини. внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
-знаешь, - говорит она своей спутнице, - мне кажется, что этот мужчина нас преследует, интересно, что он хочет?
- может быть он маньяк, - говорит вторая.
- что же делать?
- ускорим шаг!
монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
- он не отстает! что же делать? - испуганно переговариваются монахини.
- давай побежим?
монахини побежали, мужчина тоже.
- он нас скоро догонит, давай разделимся! - предлагает одна монахиня другой.
они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. сидит, волнуется. тут возвращается первая монахиня.
- ну, что же было? - набрасывается с вопросами вторая.
- ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал....
- и, что дальше? что же было дальше!
- я подняла юбку, а он....
- что? что он сделал?
- он снял штаны...
- и....
- ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
******
две блондинки стоят на автобусной остановке. одна ждет автобуса номер 2, а вторая автобуса номер 7. подходит автобус номер 27. одна из блондинок:
-о, классно! вместе поедем.
дневник честного пингвина
понедельник.
сегодня совсем тепло, всего минус десять. утром на берегу высадились две группы людей. что-то строят, кажется, зимовки. те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
вторник.
сегодня в наше стадо приходили гости. называли себя немцами и угощали нас бананами. вкусно.
среда.
вчера вечером наше стадо посетили русские. угощали огненной водой и называли нас чукчами. после третьего стакана я упал клювом в сугроб. утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. может быть, бананов переел?
четверг.
ходил к русским. человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "тащи бананы, чукча, тогда налью". его зовут костя. очень душевная личность. на этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
воскресенье.
немцы дают бананы все неохотнее.
вторник.
вчера немцы не дали бананов совсем. я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил косте. он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. потом пили ещё, за удачный бизнес. в сугроб спать не пошли: костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
среда.
сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. костя сказал им по-русски: "банан вам, а не антенну!". немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. искали меня, чтобы снять шкуру. ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
четверг.
ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. у немцев поднялась паника. здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "руссишен чукча - партизан!". дурак! нечего было бананы жалеть!
пятница.
немцы сидят без топлива и без рации. сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
я теперь живу в комнате кости. он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
суббота.
переговоры идут второй день. немцы называют меня "русский мафиози". оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала мирошниченко к городу шпандау.
воскресенье.
русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. что ни говори, бананы - классный закусон!
воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. зачем — не знаю. наверно, из принципа.
понедельник.
русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. господи, какую же гадость пьют эти немцы!
среда.
русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. костя организовал валютную биржу. курс марки сразу стал падать. сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
суббота.
немцы просят солярку в кредит. костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. м-да... мудрёная это штука - бизнес.
воскресенье.
немецкие женщины просятся к нам на заработки. их можно понять: у нас тепло и очень весело. а теперь, кажется, будет ещё веселее.
понедельник.
костя заявил, что у немцев нет демократии. и он совершенно прав! у немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
вторник.
костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. а мы смотрим. интересно! я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. рыжий упал носом в сугроб. в дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
среда.
да здравствует бизнес! курс рубля всё растёт. мне выделили отдельный кабинет и охрану. что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. ага, жди, так я и выйду без охраны!
пятница.
костя показал мне расписку рыжего. теперь мой друг владеет фамильным замком барона шнапса и его окрестностями. сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
среда.
зимовка подходит к концу. а жаль! вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
костя уговаривает меня ехать с ним в россию. говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
без даты.
прощай, антарктида! говорят, в россии много работы. костя сказал, что рядом с россией живут не только немцы, но и много разных других народов. это хорошо. потому что немцы слишком хорошо меня знают. а с остальными нам только предстоит познакомиться.
ре-е-е-бята-а!.. я к вам иду!..
Страницы