Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь √ горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный... Добавлено: : 23 Апреля 2007 года, 09:23:48 amИдет с работы человек, лет 40, секс у него два раза в год. Он работает программистом, у него рухнула материнская плата, и он несет ее домой чинить, а еще кефир какой-то. И тут «ламборджини» оранжевого цве-та останавливается. Дверь открывается, там телка, и говорит: «Привет, ты кто?» - «Я Толик, Анатолий меня зовут». - «Пойдем к тебе?» - «Пойдем». - «Может, подружке моей позвоним, Марине? Повеселей будет». - «Конечно, звони». Приходят к нему. Приезжает Марина, коньяков взяла, вискарей, и говорит с порога: «Может, трахнемся?» - «Конечно». Трахаются, потом выпивают, курят, снова трахаются. «Курни, Толик. На-ка виагрочки, а то ты устал. Еще потрахаемся?» - «Угу». - «Давай я тебе минетик сделаю, пусть Марина отдохнет». - «Давай». На третий день Толик звонит на работу: «Идите на х...й, у меня жизнь, дела». Тусовка кончается. Проходит полгода... Эти две чувихи гуляют по набережной. «Смотри, видишь дом синий? Тут же Толик живет, этот дурачок. Может, мы к нему зайдем?» Вторая отвечает грустным голосом: «Ты думаешь, он нас помнит?»… Добавлено: : 24 Апреля 2007 ***
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью.
Тут у Миледи оголяется плечо.
Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС! :cool:
***
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
***
- Скажите,Сергей,а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
Две подруги пришли на танцы в сельский клуб. Стоят у стенки час, два - никто их не приглашает. Вдруг в клуб заходит мужик, весь синий от татуировок и приглашает одну из них на танец. Во время танца девушка спрашивает у него:
- Вы такой интересный мужчина, а почему Вас я раньше не видела на танцах.
Он отвечает: - Это потому, что я 15 лет на зоне провел.
Девушка: - За что?
Мужик: - Жену с тещей топором зарубил!
Девушка радостно подмигивает подружке: - НЕ ЖЕНАТ!!!! >:D
***
Путин образца 2000 г.: « Замочим террористов в сортире!»
Путин образца 2004 г.: «Превратим Гудермес в гудермесиво при помощи «технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу», созданных на деньги Ходорковского» :fight:
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. Hа коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Ужаснах! Где встречал? На зоне?
___________
А вам слабо? Добавлено: : 31 Мая 2007 Ну и небольшая подборочка. Как говорится 2х2=4 (Баян)
1) В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
2) К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!
3) Один мой знакомый сын...
4) - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!
5) - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...
- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...
4) - Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хуя не делает, бля!!!
5) Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
6) - Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл...
7) Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.
8) ...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...
9) Съёмка порнофильма.
Режисёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
10) В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
11) - Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
12) - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.
15) В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
16) Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...
17) -... И как у тебя только 3,14@да повернулась отказать мне?!!
18) - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
19) Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...
20) - Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
____________
На седни хватит. Ежели тапками не закидаити завтра продолжу.
***
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
***
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто - это самец.
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель". Помогите! Дипломированный переводчик с 20-летним стажем
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик..
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин!
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Один счастливый обладатель опеля рассказал:
- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...
Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Два пьяных мужика идут по дороге, один поднял голову смотрив в небо и говорит второму:
правая луна светит ярче чем левая.
На это ему отвечает второй НЕТ левая луна ярче правой.
Короче спорили они долго.
Тут мимо проходит другой мужик они ему говорят, рассуди нас.
Этот мужик посмотрел на вверх потом на этих двух и говорит:
а в каком ряду ?
Сегодня наткнулся на древний баян. В свое время приколол меня до слез...
______________
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
И история до кучи:
___________
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается.
Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует.
Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь √ горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный...
Добавлено: : 23 Апреля 2007 года, 09:23:48 amИдет с работы человек, лет 40, секс у него два раза в год. Он работает программистом, у него рухнула материнская плата, и он несет ее домой чинить, а еще кефир какой-то. И тут «ламборджини» оранжевого цве-та останавливается. Дверь открывается, там телка, и говорит: «Привет, ты кто?» - «Я Толик, Анатолий меня зовут». - «Пойдем к тебе?» - «Пойдем». - «Может, подружке моей позвоним, Марине? Повеселей будет». - «Конечно, звони». Приходят к нему. Приезжает Марина, коньяков взяла, вискарей, и говорит с порога: «Может, трахнемся?» - «Конечно». Трахаются, потом выпивают, курят, снова трахаются. «Курни, Толик. На-ка виагрочки, а то ты устал. Еще потрахаемся?» - «Угу». - «Давай я тебе минетик сделаю, пусть Марина отдохнет». - «Давай». На третий день Толик звонит на работу: «Идите на х...й, у меня жизнь, дела». Тусовка кончается. Проходит полгода... Эти две чувихи гуляют по набережной. «Смотри, видишь дом синий? Тут же Толик живет, этот дурачок. Может, мы к нему зайдем?» Вторая отвечает грустным голосом: «Ты думаешь, он нас помнит?»…
Добавлено: : 24 Апреля 2007 ***
Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью.
Тут у Миледи оголяется плечо.
Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы шлюха?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС! :cool:
***
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
***
- Скажите,Сергей,а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну,у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
Две подруги пришли на танцы в сельский клуб. Стоят у стенки час, два - никто их не приглашает. Вдруг в клуб заходит мужик, весь синий от татуировок и приглашает одну из них на танец. Во время танца девушка спрашивает у него:
- Вы такой интересный мужчина, а почему Вас я раньше не видела на танцах.
Он отвечает: - Это потому, что я 15 лет на зоне провел.
Девушка: - За что?
Мужик: - Жену с тещей топором зарубил!
Девушка радостно подмигивает подружке: - НЕ ЖЕНАТ!!!! >:D
***
Путин образца 2000 г.: « Замочим террористов в сортире!»
Путин образца 2004 г.: «Превратим Гудермес в гудермесиво при помощи «технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу», созданных на деньги Ходорковского» :fight:
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. Hа коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Новый супер проект ОРТ - Звезды на панели...
Ещё встречал проект: звёзды на зоне! :idiot1:
Ужаснах! Где встречал? На зоне?
___________
А вам слабо?
Добавлено: : 31 Мая 2007 Ну и небольшая подборочка. Как говорится 2х2=4 (Баян)
1) В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
2) К девушке:
- Да таких, как ты, я из инета гигами качаю!
3) Один мой знакомый сын...
4) - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI приболел?!
5) - Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой...
- Иван - вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...
4) - Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?!
- Я сижу, грибы чищу - а она ни хуя не делает, бля!!!
5) Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
6) - Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл...
7) Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.
8) ...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...
9) Съёмка порнофильма.
Режисёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????
10) В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
11) - Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
12) - Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.
13) - Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.
14) Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
15) В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
16) Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...
17) -... И как у тебя только 3,14@да повернулась отказать мне?!!
18) - Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
19) Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...
20) - Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
____________
На седни хватит. Ежели тапками не закидаити завтра продолжу.
***
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
***
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...
***
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- На самом деле, в детстве я мечтал стать космонавтом. Но в пятом классе меня укусил сантехник.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- "Жанна Дарк".
- Хорошая?
- Паленая!
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!
Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто - это самец.
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель". Помогите! Дипломированный переводчик с 20-летним стажем
Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик..
- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин!
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Один счастливый обладатель опеля рассказал:
- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...
Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Два пьяных мужика идут по дороге, один поднял голову смотрив в небо и говорит второму:
правая луна светит ярче чем левая.
На это ему отвечает второй НЕТ левая луна ярче правой.
Короче спорили они долго.
Тут мимо проходит другой мужик они ему говорят, рассуди нас.
Этот мужик посмотрел на вверх потом на этих двух и говорит:
а в каком ряду ?
Сегодня наткнулся на древний баян. В свое время приколол меня до слез...
______________
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
И история до кучи:
___________
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается.
Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует.
Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Страницы