К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
По мотивам мексиканского сериала.
Педрос:
-О Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!
-О Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...
:bad_smiley:
Ночь.
Лежат на кровати отец, мать и сынишка между ними.
Ну папе захотелось немного секса..
Отец:
Сашенька скажи маме что папа хочет заехать маме в её гараж!
Сынишка в страшном изумлении:
Папа подожди я оттуда велосипед еще не убрал...
Добавлено: : 06 Июля 2007 :cool:
Или вот еще на наркоманскую тему
Два нарка едут в такси захотелось им курнуть
Понимают что таксист просечет и не повезет их
Просят его остановится у магазина сами за магазин
Курнули раз потом еще
Идут к такси и перешептываются
Ща садимся и молчим чтоб мазу не просек.
Садятся молчат
Таксист на них долго смотри и говорит:
Пацаны вы че курили?
Пацаны:
А как ты догадался!
Таксист:
А херли вы оба на переднее сиденье залезли...
Вот еще про них же
НУ накурились едут в машине
Саня:
Леха осторожнее бабушка!
Жалко бабушку:(
Леха дедушка!
Жалко дедушку:(
Леха тормози дети все таки...
ЛЕХА:
Сам и тормози руль то у тебя...
******
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
******
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
******
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
******
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
******
- Поручик! Вы подлец и трус! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду...
- Почему?!?!?
- Потому что я подлец и трус...
******
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
******
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
******
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
******
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Добавлено: : 23 Июля 2007 Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х@я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по@$ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б#@ буду!" - "Фирма д?т гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пи#@ра!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот е#@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б#@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х@й тебе в жо#у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П@$ар штопаный, Овца ё$@ная " - "Клиент".
12. "Х@#ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З@#бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..х@й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге.
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
На студенческую тему ГЫ
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь. Отправленный на: 18 Октября 2007 Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников. Отправленный на: 18 Октября 2007 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.
Доктор в одиночестве: Да, не всё можно отрезать! Иногда приходится и лечить. (Из записок брата).
Женщина(Ж) в постели с А. Шварцнеггером(Ш).
звонок в дверь
Ж(в ужасе): - Муж вернулся!!!!
Ш: - Ну и что?
Ж: -Прячся в шкаф!!
Ш: -Зачем?
Ж(в отчаянии): -Ну у нас так положено!!
Арнольд из уважения нехотя лезет в шкаф.
Забегает муж(М).
М: -Я знаю он здесь, где он, я убью его, где он сука?(рыскает по шкафам, смотрит под кроватью)
Подбегает к шкафу,где прячется (Ш), распахивает..
Ш: -Ну что, нашел?
М(закрывая шкаф): -Нет, еще поищу!
(из детства..)
- Можно подкурить?
- Пожалуйста.
- Спасибо!
- Издеваешся, сука?
- Да пошел ты на...уй!
(навеяло)
- Эй, очкастый, дай закурить!
- Пожалуйста!
- Интиллигент что-ли!
- Увольте сударь, такое-же быдло как и вы!
(бывало)
Вовочка, перестань качаться на папе, не для того он повесился!
Мама Вовочке: Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. -Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. :idiot1:
К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем, мама?
- А чтобы не болели...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
По мотивам мексиканского сериала.
Педрос:
-О Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!
-О Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...
:bad_smiley:
Ночь.
Лежат на кровати отец, мать и сынишка между ними.
Ну папе захотелось немного секса..
Отец:
Сашенька скажи маме что папа хочет заехать маме в её гараж!
Сынишка в страшном изумлении:
Папа подожди я оттуда велосипед еще не убрал...
Добавлено: : 06 Июля 2007 :cool:
Или вот еще на наркоманскую тему
Два нарка едут в такси захотелось им курнуть
Понимают что таксист просечет и не повезет их
Просят его остановится у магазина сами за магазин
Курнули раз потом еще
Идут к такси и перешептываются
Ща садимся и молчим чтоб мазу не просек.
Садятся молчат
Таксист на них долго смотри и говорит:
Пацаны вы че курили?
Пацаны:
А как ты догадался!
Таксист:
А херли вы оба на переднее сиденье залезли...
Вот еще про них же
НУ накурились едут в машине
Саня:
Леха осторожнее бабушка!
Жалко бабушку:(
Леха дедушка!
Жалко дедушку:(
Леха тормози дети все таки...
ЛЕХА:
Сам и тормози руль то у тебя...
******
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чём ты даже не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.
******
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
******
Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.
******
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
******
- Поручик! Вы подлец и трус! Я вызываю Вас на дуэль!
- Я не приду...
- Почему?!?!?
- Потому что я подлец и трус...
******
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
******
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
******
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
******
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Добавлено: : 23 Июля 2007 Господа менеджеры! В свете улучшения качества работы с клиентами рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х@я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по@$ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Б#@ буду!" - "Фирма д?т гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю за пи#@ра!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот е#@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж б#@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х@й тебе в жо#у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П@$ар штопаный, Овца ё$@ная " - "Клиент".
12. "Х@#ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З@#бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "там такое..х@й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х@й!" - "Обратитесь к моему коллеге.
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
На студенческую тему ГЫ
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на
экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
Отправленный на: 18 Октября 2007 Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Отправленный на: 18 Октября 2007 1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.
Доктор в одиночестве: Да, не всё можно отрезать! Иногда приходится и лечить. (Из записок брата).
Женщина(Ж) в постели с А. Шварцнеггером(Ш).
звонок в дверь
Ж(в ужасе): - Муж вернулся!!!!
Ш: - Ну и что?
Ж: -Прячся в шкаф!!
Ш: -Зачем?
Ж(в отчаянии): -Ну у нас так положено!!
Арнольд из уважения нехотя лезет в шкаф.
Забегает муж(М).
М: -Я знаю он здесь, где он, я убью его, где он сука?(рыскает по шкафам, смотрит под кроватью)
Подбегает к шкафу,где прячется (Ш), распахивает..
Ш: -Ну что, нашел?
М(закрывая шкаф): -Нет, еще поищу!
(из детства..)
- Можно подкурить?
- Пожалуйста.
- Спасибо!
- Издеваешся, сука?
- Да пошел ты на...уй!
(навеяло)
- Эй, очкастый, дай закурить!
- Пожалуйста!
- Интиллигент что-ли!
- Увольте сударь, такое-же быдло как и вы!
(бывало)
Вовочка, перестань качаться на папе, не для того он повесился!
Мама Вовочке: Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. -Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. :idiot1:
Страницы