ФАС ИЛИ БРЫСЬ? ( Кошкам посвящается...)
На первый взгляд кажется, что различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа: у кошек он сухой и тёплый, у собак - мокрый и влажный.
На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Одно из самых главных преимуществ кошек в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающейся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку - она нетяжелая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку не то что не выкинешь, но и не просунешь.
Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, в то время как кошка может выступать лишь в качестве переносчика блох или лишая. На большее кошачьей груподъёмности не хватает.
Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованны собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило по ночам, и не выключается до утра.
Кошки умные. Если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.
И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая с дуру забежала на выставку кошек!
Зато на кота можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!
Искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало:
"Четыре танкиста и кошка",
"Ко мне, Мурзик!",
"Пограничный кот Васька" или " Муська Баскервилей".
Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Но собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются...

Мысли собаки:
- Человек меня кормит, дает кров - значит он бог!
Мысли кошки:
- Человек меня кормит, дает кров - значит Я бог!
И только свинья относится к человеку как к равному!

Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей- огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки, набитые одеждой. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естественно, пока глаза  не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и орёт испуганно:
- Ээээээй! Шо за на..., МЛЯ!???
Оказывается, это какой-то мужик просто стоял и ждал лифта.
;D

Натах! у тя вроде зверюг не водится :)

Как это! У меня болонка (типа) была, ты фото ещё раз просмотри. А вообще я в начале первой истории писала: истории не мои, а прочитанные или услышанные.

Отправленный на: 23 Августа 2008, 19:06

Звонит вчера клиентка, бабушка- бухгалтер из одной фирмы, и чуть не плачет:
- Мы заказали для менеджера компьютер, называется, - читает по слогам,- но-о-о-о-те-е-е-ебук, вот...
- Ну да,- говорю,- ноутбук, понятно. И что?
- Ага. Так вот эти гады с фирмы вместо компьютера привезли нам какую-то тяжёлую клавиатуру с крышечкой, как нам теперь поступить-то?
Я несколько минут ответить не мог...

- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

из жизни:
Нижегородский универсам. В "переходные" времена было отстоиш очередь, тебе отвесят или отсчитают выбранный товар и идешь к кассе пробиваешь чек и идешь с чеком забирать товар. Один товарищ с чеком подходит забирать товар, о чемто шепчется с продавцом и опять отправляется к кассе. И через весь зал продавец орет кассирше: "Машенька перебей мужчине яйца на яичный порошок". Весь универсам глаза на мужика, а мужик готов с квозь землю провалиться...
Отправленный на: 25 Августа 2008, 18:44и опятьже из жизни:
в Нижнем на площади Минина, подходит автобус, как всегда битком, и часть рябитишек влезла, а некоторые не смогли. И один из них кое как просунувшись к окну заорал: "ничего братва, на свободе встретимся..." (свбода это площадь- остановка), крик привлек внимание толпы на остановке.....

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В МАРШРУТКЕ

Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю:" У меня коробка- автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. По ходу движения крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да её хрен в колее удержишь!"

Войти в маршрутку с чёрной повязкой на глазу. Вместо денег положить водителю в ладонь обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

При передаче денег водителю каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике заметки, переодически грызя ручку, задумываться и глядеть в потолок.

Оказавшись около окна, приклеить к стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

При каждом старте от остановки вжиматься в сидение, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперёд, желательно на пол, с криком: "Уй, блин! Не дрова везёшь!"
:)
Отправленный на: 26 Августа 2008, 11:15Мы красивые для того, чтобы вы любили нас. А глупые, чтоб мы могли любить вас.
Отправленный на: 26 Августа 2008, 23:10Купила тут салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию:
"Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдёт от тебя".
Отправленный на: 26 Августа 2008, 23:14Знакомый рассказывал. Приехал он как-то в командировку в маленький городок. Заселился в гостиницу. Поскольку в самолёте дали только одну конфетку, кушать хотелось. И даже очень. Пошёл в город в поисках еды. Ни кафе, ни ресторана не нашёл, зато попался ему продуктовый магазин. Зашёл, прикупил чая в пакетиках и кекс в коробке. Вернулся в гостиницу, стрельнул у дежурной по этажу кипятильник, сделал чаю, открывает коробку с кексом, уже и нож приготовил, а внутри коробки лежит пакет с порошком (полуфабрикат), а на нём надпись: "Печём дома!"
Говорит, реально самый сильный облом в жизни был. 

Жена стоит как-то утром перед зеркалом, любуется на себя заспанную и чуть не плачет:
- Ой, какая я стра-а-ашная!.. Бровей не-е-ет, глазки ма-а-аленькие...
Ну и так далее по списку.
Я, как любящий муж, успокаиваю:
- Да что ты говоришь! Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... бровки... Ты самая лучшая во всём мире ! ! !
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним очень натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.