- Кр. - сестр. тлнта[/*:m]
- Аппетит приходит вместо еды.[/*:m]
- Блюз - это когда хорошему человеку плохо…[/*:m]
- Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.
[/*:m] - Все обломилось в доме Смешальских…[/*:m]
- ...И ночь я дьяволу продам за душ с тобой![/*:m]
- Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.[/*:m]
- «Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» (И.Сусанин)[/*:m]
- Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.[/*:m]
- Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.[/*:m]
- Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.[/*:m]
- Мы превращаем ваши деньги в рубли![/*:m]
- Не воруй - правительство не любит конкурентов![/*:m]
- Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.[/*:m]
- Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.[/*:m]
- Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.[/*:m]
- Женщины последовательны в своем непостоянстве.[/*:m]
- Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег![/*:m]
- Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.[/*:m]
- Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений![/*:m]
- Водка «Буратино» - почувствуйте себя дровами![/*:m]
- Когда кончается водка, закуска становится просто едой.[/*:m]
- Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.[/*:m]
- Количество ума на земле постоянно а население растет.[/*:m]
- Кто раньше встал, того и тапки.[/*:m]
- Курс прежний. Ход задний![/*:m]
- Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан…[/*:m]
- Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь![/*:m]
- Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...[/*:m]
- ...Не в силах углубиться даже в лес…[/*:m]
- Люба - дорого, ...очень дорого![/*:m]
- Любимая, желанная моя, логичней, если ЭТО буду я![/*:m]
- - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...[/*:m]
- Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора…[/*:m]
- Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.[/*:m]
- Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине![/*:m]
- Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.[/*:m]
- Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.[/*:m]
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...[/*:m]
- Лежачий товар не кормит. (Магазин “СЕКСШОП")[/*:m]
- Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.[/*:m]
- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.[/*:m]
- Вопрос “Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?” со временем претерпел значительные смысловые изменения...[/*:m]
- Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.[/*:m]
- Стучитесь! И вас откопают.[/*:m]
- Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.[/*:m]
- Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...[/*:m]
- Честь и Совесть - враги. Заметьте, если одной нет, другая спит спокойно...[/*:m]
- Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.[/*:m]
- В поисках приключений главную роль играет не голова.[/*:m]
- Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества - клизма.[/*:m]
- Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?[/*:m]
- Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.[/*:m]
[/]
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
Субж.
Добавлено: : 27 Марта 2007
[/][/]
[/]
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
50. Жизнь - это такая фигня, которая успевает промелькнуть в голове за мгновение до смерти.
51. Пешеходный переезд.
Добавлено: : 30 Мая 2007 Задолбался нумеровать. Поехали дальше:
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Она еще не совращеннолетняя.
Первый блин в коме.
По полу тапки грохотали.
По трусам текло, а в рот не попало.
Тампакс - бесплатная доставка и установка.
Театр одного актера, весь билет продан.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Моё клеточное строение не дает мне покоя...
Чтобы попки были сухие и чистые - их нужно сушить и чистить.
Сказал бы я, да очередь твоя....
Некоторые люди - дуры.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.
Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
Культура так и прет... смывать не успеваем
Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается смоделировать естественный.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
А данные с утра ушли на базу...
Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- Да, не детская сказка получается - подумал колобок, доедая остатки лисы.
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
... Ну и по традиции наш двенадцатый тост - За здоровый образ жизни!
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Овчинка выделенки не стоит
Косо кося косой косой, косой косился искоса.
Долина смерти майонезных баночек - окошко в поликлинике.
Светлая память минуте вставанья...
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Нельзя впихнуть невпихуемое. Выпукнем впуклое!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".
"Лифт вниз не поднимает"
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
Продается иллюстрированное пособие по безработице
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досyг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.
Молодежная рок-грyппа, считающая ниже своего достоинства играть примитивнyю мyзыкy из трех аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвертый аккорд.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды, телом, впернутым туды. (закон Архимеда)
для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом
Занятия х%йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Бесшумно взорвав склад со снарядами, партизаны пошли дальше...
У меня была подружка-экстрасенс... но она от меня ушла до того, как мы познакомились.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Много будешь жрать - скоро поправишься.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Я часто ловлю себя на мысли, что я ловлю себя на мысли...
Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
Работает формочкой на презервативовой фабрике.
эпидемия птичьего поноса.
Примитивный аналоговый секс...
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
Девство её было мучительно...
- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?...
Используй bbcode
[list type=none]
[*]текст1
[*]текст2
[/list]
В необезательном параметре type можно указать внешний вид списка: none, disc, circle, square, decimal, decimal-leading-zero, lower-roman, upper-roman, lower-alpha, upper-alpha, lower-greek, lower-latin, upper-latin, hebrew, armenian, georgian, cjk-ideographic, hiragana, katakana, hiragana-iroha, katakana-iroha
и получишь на выходе:
[/]
правописание.[/*:m]
не надо.[/*:m]
[/]
отлично!!!!!!!!!!!! мне нравиться fysoft :bad_smiley: :bad_smiley: :bad_smiley: :bad_smiley:
Типа вероятности встречи блондинки и диназавра: 50%. Или встречу или нет.
Интересно , а запятая после нравиться должна быть ?
Добавлено: : 01 Июня 2007 И вообще зачем здесь писать что то выдергивая из инета ? или для чего ЭТО ?
Страницы