Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у
меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это
неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и
революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было
принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,
одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто
спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни
олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить
ведомственный номер, если только он начинается на один.
Оператор связи сказал правительству «Есть!» и тупо поменял в моем
номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они
ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что
мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво
звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой
номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же
сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что
код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу
в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку
на ночь глядя, или нет.
_____________
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
— А вес?
— 59 кг.
— А вы блондинка, или брюнетка?
— Я блондинка.
— Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя
жена!
____________________
- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители
при рождении назвали Храмом.
_____________________
- Алло! У меня дочь рожает!
— Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
— Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
_____________________
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
___________________
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
___________________
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
— Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
___________________
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных
праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два.
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
3 июня.
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня.
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня.
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня.
Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня.
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня.
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня.
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня.
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня.
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня.
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
19 июня.
Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня.
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня.
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня.
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля.
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля.
Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля.
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля.
К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля.
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля.
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля.
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля.
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут.
Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?
10-41-02.
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд.
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05.
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11.
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа.
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа.
Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа.
Пронесло.
октябрь.
Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября.
Перегрызен первый кабель...
Взято с Блоги@mail.ru
Отправленный на: 28 Марта 2009, 18:14 Так, оразнице полов :)
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
• Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
• Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
• Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
• Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
• Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
• Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
• Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
• Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
• Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
• Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
• Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
• Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
• Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
• Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
• Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
• Это мы придумали носки телесного цвета.
• Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
• Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
• Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
• Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
• Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
• Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
• Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
• Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
• Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
• Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
• Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
• Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
• Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
• Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
• Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
• Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
• Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
• Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
• В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
• Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
• Это мы на 80% состоим из запивки!
• Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
• Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
• Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
• Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
• Это мы всегда берём в сауну презервативы.
• Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
• Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
• Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
• Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
• Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
• Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
• Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
• Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
• Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у
меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это
неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и
революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было
принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу,
одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто
спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни
олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить
ведомственный номер, если только он начинается на один.
Оператор связи сказал правительству «Есть!» и тупо поменял в моем
номере единицу на девятку. И началось.......
- Алло! Это Женский монастырь?
- Алло! Вам утварь церковная не нужна?
- Алло! Можно мне услышать матушку Агафью?
- Алло! Это храм?
И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они
ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что
мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво
звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой
номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же
сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что
код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу
в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках.
Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00.
- Алло! А можно мне свободного батюшку?
- Вы знаете, который сейчас час?
- Но мне очень нужно!
- Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку
на ночь глядя, или нет.
_____________
- Алло! Я хочу у вас пожить три дня.
- Сколько вам лет?
- 36.
- Какой у вас рост?
- 168 см.
— А вес?
— 59 кг.
— А вы блондинка, или брюнетка?
— Я блондинка.
— Натуральная?
- Да!
- Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя
жена!
____________________
- Алло! Это храм?
- Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители
при рождении назвали Храмом.
_____________________
- Алло! У меня дочь рожает!
— Я рад за вас!
- Какому святому я должна поставить свечку?
- УЗИ делали?
- Нет.
- Кого ждете, мальчика, или девочку?
- Хотелось бы мальчика.
— Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик!
_____________________
- Алло! Это женский монастырь?
- Нет! Это даже не мужская синагога!
___________________
- Алло! Когда у нас причастие?
- Сразу после обрезания!
___________________
- Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху?
— Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно!
___________________
И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных
праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два.
Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
Не знаешь что написать в объяснительной? :)
Хроники Лаборатории 8: Дератизация
1 марта.
В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня.
Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня.
Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.
3 июня.
Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня.
Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
5 июня.
Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня.
Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня.
Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня.
Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня.
Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня.
Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня.
Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня.
Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня.
Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня.
Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня.
Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня.
Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня.
Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля.
По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля.
Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля.
Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля.
К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля.
Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля.
Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
18 июля.
Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля.
Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут.
Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Не много ли?
10-41-02.
Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Над стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд.
Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05.
Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11.
Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа.
Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа.
Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа.
Пронесло.
октябрь.
Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября.
Перегрызен первый кабель...
Взято с Блоги@mail.ru
Отправленный на: 28 Марта 2009, 18:14
Так, оразнице полов :)
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать
Взято с Блоги@mail.ru
ваще жесть!
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют.
• Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
• Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
• Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
• Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
• Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
• Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетелииз него.
• Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
• Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.
• Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
• Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
• Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!
• Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
• Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
• Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
• Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
• Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
• Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!
• Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
• Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
• Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
• Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.
• Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
• Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
• Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
• Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
• Это мы придумали носки телесного цвета.
• Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
• Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
• Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
• Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
• Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
• Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
• Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
• Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
• Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.
• Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
• Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
• Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
• Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
• Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
• Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
• Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
• Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
• Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
• Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
• Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
• Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
• Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
• Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
• В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
• Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..
• Это мы на 80% состоим из запивки!
• Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
• Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
• Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
• Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
• Это мы всегда берём в сауну презервативы.
• Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
• Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
• Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
• Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
• Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
• Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами!
• Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
• Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
• Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
SDus +1
Я плакаль.
http://sofron.mine.nu/index7.html
Мой ребенок в шоке :-)
Ты хоть пароль для аутентификации выложи :)
Ты из под NAT сидишь, такчто тебе http://192.168.1.113/index7.html
Я тоже поржал. Жена сказала, что ты совсем сума сошел. КСТАТИ ТОКА ie открыл мазила не хотит :)
Страницы