• Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них написано "открывать здесь"!!!
  [/*:m]
• Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди: - ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...
  [/*:m]
• Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
  -"Вот видишь свет?"
  - "Да"
  Первая блондинка выключает свет:
  -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
  -"Нет, а куда он делся?"
  Первая блондинка открывает холодильник:
  - "Вот сюда!".
  [/*:m]
• -Могут ли сесть четыре блондинки на один табурет?
  -Да, если они его перевернут.
  [/*:m]
• Спорят две блондинки:
  -Мы идем по тропинке.
  -Нет, мы идем по дорожке.
  Пока они спорили, их поезд сбил...
  [/*:m]
• Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN: "Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?" "Спать или не спать с боссом?" "Как правильно крутить динамо?"
  [/*:m]
• - Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг?
  - Смыть косметику!!!
  [/*:m]
• Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
  - Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие они бо-о-ольшие.
  - Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими они ма-а-аленькими делаются.
  [/*:m]
• - Почему блондинка лижет свои часы?
  - Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.
  [/*:m]
• - Почему блондинки обычно молчат во время секса?
  - Потому что мама строго-настрого запретила разговаривать с незнакомцами!
  [/*:m]
• Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
  - У тебя сколько было мужчин?
  - Двое.
  - Сколько-сколько? Всего-то?
  - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
  [/*:m]
• После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
  [/*:m]
• - Как определить, что факс отправила блондинка?
  - На нем будет почтовая марка.
  [/*:m]
• Полицейский останавливает шикарный красный BMW в котором сидит потрясающая блондинка.
  - Мадам, Ваши права пожалуйста.
  - А что это такое.
  - Ну это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
  Она покопавшись в бумажнике достаёт права.
  - Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
  - А это что такое?
  - Ну, это такой документик, который в бардачке возят.
  Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней. Поколебавшись некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке. Она:
  - О, опять тест на трезвость?!
  [/*:m]
• Блондинка - блондинке:
  - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
  - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
  [/*:m]
• Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
  - Смотри, птичка дохлая!
  Вторая, смотрит в небо:
  - Где?
  [/*:m]
• Блондинке в автошколе задают вопрос:
  - Как работает двигатель?
  - Можно своими словами?
  - Конечно?
  - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
  [/*:m]
• - Как назвать блондинку с половиной мозга?
  - Одаренная.
  [/*:m]
• - Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
  - Искусственный интеллект.
  [/*:m]
• Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
  - Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
  Она опять отказывается.
  - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
  Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
  - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
  Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
  - И каков же ответ?
  Она молча берет свою сумку и протягивает адвокату 5 долларов.
  [/*:m]
• - Какая разница между блондинкой и компьютером?
  - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
  [/*:m]
• - Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
  - Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
  [/*:m]
• - Как зовут блондинку без грудей?
  - Леонардо ди Каприо!
  [/*:m]
• - Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
  - Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
  [/*:m]
• - Почему блондинка не может сделать кубики льда?
  - Она потеряла рецепт.
  [/*:m]
• Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
  - Вы беременны!!!
  Блондинка в замешательстве, спрашивает:
  - Доктор, а этот ребенок мой?
  [/*:m]
• Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
  - Что-то мне это лицо знакомо!
  Вторая выхватывает у неё косметичку:
  - Дура! Это же Я!
  [/*:m]
• - Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
  - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".
  [/*:m]
• Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
  - Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
  - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.
  [/*:m]
• - Какая самая умная клетка в теле блондинки?
  - Сперматозоид.
  [/*:m]
• - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
  - Таблетки, так как их легче проглотить.
  [/*:m]
• - Как надолго занять блондинку?
  - Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
  [/*:m]
• Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать:
  шесть или двенадцать - отвечает:
  - На шесть. Двенадцать мне не съесть.
  [/*:m]
• - Зачем девушки красятся в блондинок?
  - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
  [/*:m]
• - Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
  - Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
  [/*:m]
• Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
  - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
  Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
  - Сколько будет дважды три?
  Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
  - Восемь.
  Ведущая грустно:
  - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
  Поворачивается к стадиону:
  - Дадим ей еще один шанс?
  Стадион хором:
  - Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
  Ведущая:
  - Ладно, сколько будет четырежды четыре?
  Блондинка опять напрягает извилины:
  - Двадцать.
  Ведущая огорченно:
  - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
  Стадион:
  - Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
  Ведущая:
  - Хорошо. Сколько будет дважды два?
  Блондинка задумывается и выдает:
  - Четыре.
  Стадион хором:
  - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
  [/*:m]
• - Чем блондинки отличаются от куриц?
  - Курицы спокойнее сидят на яйцах...
  [/*:m]
• Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
  - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
  - Да, но нас же двое!
  [/*:m]
• Разговаривают две блондинки:
  - Я сегодня тест на беременность проходила.
  - Сложные вопросы были?
  [/*:m]
• - Что общего между блондинкой и комаром?
  - Только если дашь по башке они перестают сосать.
  [/*:m]
• - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
  - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
  [/*:m]

[/]

• По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
  Из зависти!
  [/*:m]
• - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
  - Снежного человека кто-то видел...
  [/*:m]
• Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
  Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
  Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
  - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
  [/*:m]
• Две блондинки в душе:
  - Передай мне, пожалуйста, шампунь.
  - Но у тебя целая бутылка в руке.
  - Это для сухих волос, а я их уже намочила.
  [/*:m]
• - Как определить, пользовалась ли блондинка джойстиком?
  - Посмотреть, нет ли на нем губной помады...
  [/*:m]
• - Зачем блондинкам на 1 извилину больше чем лошадям?
  - Чтоб когда полы моют, воду из ведра не пили.
  [/*:m]
• Блондинка покупает в магазине термос.
  -А для чего он нужен? - спрашивает она у продавщицы
  -В нём горячее остаётся горячим, а холодное холодным.
  На следующий день на работе.
  -Что это? - спрашивает коллега (тоже блондинка)
  -Термос, в нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным
  -И что ты туда положила?
  -Две чашки кофе и мороженое
  [/*:m]
• Приходит муж домой, а у него блондинка-жена на кухне рыдает. Он ее спрашивает:
  -Дорогая, почему ты плачешь?
  А блондинка и отвечает:
  -Я хотела лед достать. Достала. Помыла под теплой водичкой, а он куда-то делся....
  [/*:m]
• - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
  - Думает, что её фотографируют!

  [/*:m]

• - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
  - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
  [/*:m]
• - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
  - Когда попадает во вращающуюся дверь.
  [/*:m]
• - Что делает блондинка в постели рано утром?
  - Мешает.
  [/*:m]
• - Что такое блондинка под душем?
  - Чистая глупость.
  [/*:m]
• - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
  - Снимает седло.
  [/*:m]
• В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
  Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
  Разница - насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
  [/*:m]
• - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
  - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
  [/*:m]
• Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
  - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
  [/*:m]
• - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
  - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
  [/*:m]
• Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
  Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
  [/*:m]
• - Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
  - По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
  [/*:m]
• - Как называется блондинка в ВУЗе?
  - Посетитель.
  [/*:m]
• - Какой хронический дефект речи у блондинок?
  - Не умеют говорить "нет".
  [/*:m]
• - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
  - Работает. Не работает. Работает. Не работает...
  [/*:m]
• - Почему Бог создал блондинок?
  - Овца не может принести пиво из холодильника.
  [/*:m]
• - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
  - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
  [/*:m]
• - Что можно увидеть в глазах блондинки?
  - Заднюю стенку черепа.
  [/*:m]
• - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
  - Синхpофазотpон.
  [/*:m]
• - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
  - Аэродинамическая труба.
  [/*:m]
• - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
  - Неудобные сиденья.
  [/*:m]
• - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
  - Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
  [/*:m]
• - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
  - Она говорит "Следующий!"
  [/*:m]
• - Что блондинка делает после секса?
  - Открывает дверцу машины.
  [/*:m]
• - Что блондинка сначала делает утром?
  - Представляется.
  [/*:m]
• - Как заставить блондинку изменить мнение?
  - Подуть ей в ухо.
  [/*:m]
• - Как называется блондинка между двух брюнеток?
  - Умственный блок.
  [/*:m]
• - Как называется брюнетка между двух блондинок?
  - Интеpпpетатоp.
  [/*:m]
• - Почему блондинки водят BMW?
  - Они могут это произнести.
  [/*:m]
• - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
  - Лодыжки.
  [/*:m]
• - Почему блондинки не едят бананы?
  - Не могут найти "молнию".
  [/*:m]
• - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
  - Голова в банку не пролезает.
  [/*:m]
• - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
  - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
  [/*:m]
• - Что блондинка думает о новом компьютере?
  - Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
  [/*:m]
• - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
  - Посветить фонаpиком в ухо.
  [/*:m]
• - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
  - Hичего. Они никогда не встpечаются.
  [/*:m]
• - Как погибают клетки мозга блондинки?
  - В одиночестве.
  [/*:m]
• Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
  [/*:m]
• - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
  - Кинуть жребий...
  [/*:m]
• Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
  - Головой работать надо!
  [/*:m]
• - Как определить, что блондинка несет чушь?
  - Губы шевелятся.
  [/*:m]
• - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
  - Чтобы во дворе не срала.
  [/*:m]
• - Почему блондики не ходят в церковь?
  - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
  [/*:m]
• - Как блондинка делает варенье?
  - Выдавливает с пончиков!
  [/*:m]
• - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
  - Чтобы мужчины их поняли!
  [/*:m]
• Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
  - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
  Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
  - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
  [/*:m]
• - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
  - Чтобы там было холодно!
  [/*:m]
• - Что делает блондинка утром?
  - Одевается и идет домой.
  [/*:m]
• Две блондинки беседуют в купе поезда:
  - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
  - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
  [/*:m]
• - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
  - Потому, что уже три блондинки утонули.
  [/*:m]
• - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
  - Чтобы накормить туалетного утенка.
  [/*:m]
• - Как быстрее всего снять блондинку?
  - Привет
  [/*:m]
• Теперь Дана Борисова ведёт с Хангой не только "Принцип Домино', но и ток-шоу "Про это"! Елена Ханга не краснеет, а Дана Борисова всё равно ни фига не понимает!
  [/*:m]
• Загадка: сидят блондинка, брюнетка и рыжая в 3-ем классе....
  Вопрос: у кого больше грудь????????
  Ответ: конечно у блондинки, ведь ей 18[/*:m]

[/]

Только щас прочитал :)
Блондинка села покакать и насрала две кучки.
Почему?
Забыла снять стринги...

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на ...
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.