Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна боролась, как могла. Марля закончилась не только в Госрезерве, но даже в Китае, поэтому в ход пошли траурные повязки, солдатские портянки и детские памперсы. Особым спросом пользовались модели с резинкой по бокам и защитой от протекания слюны. Они надежно преграждали путь коварной инфекции.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна перестала считать свои потери. К тем четверым, которые померли от A/H1N1 в 2009-ом, добавили еще 10 тыс. не переживших туберкулез; 40 тыс. отравившихся фальсифицированной водкой (их оформили как жертв некачественной профилактики) и 14 тыс. неопознанных трупов. В сумме вышла солидная цифра и ей пугали кредиторов.
Относительно безадресных жмуров, МВД издало секретный приказ, разъяснявший способ отнесения их к жертвам эпидемии: а) суицид в результате приема «Тамифлю», б) суицид от панического страха заразится свиным гриппом, в) умышленное убийство, косвенно связанное с гриппом. Например, не поделили профилактическое средство «водка обыкновенная».
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Проблемы в экономике были преодолены. Безработица сократилась впятеро, так как больничный теперь стали давать не только матерям малолетних детей и беременным женщинам, но и тем, кто собирался забеременеть в ближайшие 10 лет.
Вопросы задолженности также были сняты с повестки дня. Долги нам простили. Не сразу, конечно. Правительству пришлось попотеть и покашлять в телефонную трубку. Но, когда министр финансов сказал, что все банкиры, даже те, которые еще не вылечились, готовы лететь на переговоры о реструктуризации в Лондон, и делегация общим числом 355 вирусоносителей уже грузится в самолет, пришла телеграмма-прощение. Еще и спросили, сколько дать взаймы на 30 лет вперед с процентом, ниже LIBOR, чтобы мы срочно разгрузились. Наши подумали и сказали: «Давайте все, а там разберемся».
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Дети не ходили в школы и получали знания по Интернету. Для этого Билл Гейтс выделил всем сельским школам по компьютеру, с расчетом один компьютер на два двора. Правда, школьники освоили Интернет на два года раньше, чем учителя. В результате рождаемость среди подростков резко возросла, и демографические проблемы Украины были решены без сверхусилий Виталины Ющенко и Лизы Ефросининой.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Политическое руководство страны – президент и премьер – сидело в бункерах, чтобы избежать заражения и высовывалось наружу только, чтобы поругаться между собой. При этом бункер Тимошенко был оформлен в бело-красных тонах, а Ющенко – в «кольорах національного прапору».
Выборы были спешно отменены в связи с чрезвычайным положением, а положение ввели второпях, забыв указать дату, когда оно заканчивается. В итоге Конституционный суд не мог рассудить – до которого числа считать Украину в положении, а с какого можно проводить выборы. И до решения суда власть сохраняла статус-кво.
Депутаты в связи с этим совсем оборзели. Те из них, кого обвинили в педофилии, утверждали, что делали это под влиянием «Тамифлю» и «Арбидола», который принимали заранее, ибо знали о надвигающейся эпидемии. В связи с этим СБУ заподозрила всемирный заговор против Украины и выслала на фиг всех российских дипломатов.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Верховная Рада теперь собиралась раз в неделю и рассматривала исключительно вопросы, связанные со свиным гриппом. Была усилена уголовная ответственность за распространения вируса среди населения. Чихание в общественном месте приравняли к неотягченной порнографии и выставили за это 5 лет лишения свободы. Кашель и сморкание посчитали отягчающими обстоятельствами и установили за это срок наказания 10 лет. Тюрьмы и колонии были переполнены двумя категориями преступников – гриппозники-заразники и педофилы-затейники. Они установили на зоне свою диктатуру и загнали глубоко под шконку остальных осужденных. Наконец, тюрьмы стали реально бояться воры, убийцы и гоп-стопники.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Колоссальные потери несла Госавтоинспекция. Из-за ношения масок сотрудники ГАИ не могли унюхать ни запах спиртного, ни, следовательно, запах денег. Они начали массово увольняться, мотивируя это тем, что «на шару тут стоять я не нанимался». К тому же участились случаи нападения на инспекторов зараженных водителей. Такие водители вместо того, чтобы предъявить права, техпаспорт и деньги, начинали кашлять и сморкаться прямо в инспекторов. Поэтому министр внутренних дел вышел с инициативой разрешить в подобных случаях применять к злоумышленникам травматическое оружие – кастет.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Доблестный «Беркут» (в масках) захватил иностранных граждан, которые нелегально ввезли в страну 10 тонн чеснока и собирались продавать его по спекулятивной цене.
Дорогие рестораны ввели во фьюжн-меню такие блюда, как «калина красная с медом и луком», «лимон дольками под чесночным соусом», «торт из малинового варенья с украшением в виде градусника».
Косметическая промышленность выпустила косметику на основе оксолиновой мази – помаду для губ, тушь для ресниц и щетку-чесалку для десен и языка. В Ужгороде местному населению бесплатно раздавали буклеты о том, что не стоит запихивать дольки чеснока в нос, а головку лука в рот одновременно. Это дает определенный побочный эффект, и не только в виде трудноустранимого запаха, которым пропитались все закарпатские курорты изнутри и снаружи.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Украинские дизайнеры разработали коллекцию одежды от кутюр, посвященную эпидемии гриппа. В коллекцию вошли намордники из кожи, украшенные стразами Сваровски, тончайшей органзой и пайетками разных оттенков.
Вошли в моду аксессуары и гламурные вещицы «гриппозного направления». В сексшопах стали продавать специальные масочки с разрезиком и пуговичкой на зубах, пользовавшиеся повышенным спросом у молодых сексуальных женщин.
Пожилые и бедные устремились в магазины «Новые вещи из Европы на вес», куда были завезены в большом количестве бактерицидные маски сэконд-хэнд из Гонконга, Сингапура и Южной Кореи. Реклама советовала их дважды постирать хозяйственным мылом и трижды прогладить утюгом перед употреблением.
Правозащитники в свою очередь выступили на защиту женщин-мусульманок, чтобы им разрешили носить маску не только под паранджу, но и на парандже.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Dogs-салоны и ветклиники стали предлагать защитные прививки от свиного гриппа для собак, кошек, кроликов, птиц и рыб. А общество герпетологов раздало своим членам специальные ватно-марлевые затычки для домашних змей. На помощь животнолюбам пришли их коллеги из Израиля. Они вспомнили, что у них сохранились большие запасы противогазов для домашних любимцев, и организовали поставки этих нужных товаров в Украину. На случай, если марлевые повязки подверглись обрыванию и поеданию несознательными животными.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Президент возглавил Общественный совет за увековечивание памяти жертв Гриппомора. И наезжал на парламент, требуя признать Гриппомор геноцидом украинского народа и воздвигнуть памятник на бюджетные деньги не хуже, чем мемориал памяти жертв Голодомора. Проект монумента с плачущей свинкой наверху стоимостью в 110 млн. долларов гарант просил вынести на всенародный референдум.
Правительство упорно отпиралось, потому что имело свою магистральную линию – оно объявило виновной в эпидемии оппозицию. И в связи с этим инициировало расследование Генпрокуратуры: не был ли вирус импортирован в Украину в слябах и чушках, закупленных одной донецкой фирмой у ливанского посредника? Генпрокуратура, как всегда, отморозилась и запустила бесконечную экспертизу чушек, результаты которой ждали в ближайшее десятилетие.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Возле берегов Сомали пиратами вновь было захвачено украинского торговое судно. На пиратах были надеты майки, трусы (не на всех) и марлевые повязки, похищенные из гуманитарного груза, который направлялся в Украину из Анголы. Флибустьеры выдвинули ряд требований, среди которых – обеспечить их деньгами, вертолетом и вакциной от гриппа. В связи с этим секретарь СНБО обратилась к морякам, призвав их к терпению. Поскольку, по ее словам, на свиноферме им. 62 Коммунаров только начались пилотные испытания данной вакцины, сидеть им в плену придется еще очень долго.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Возле берегов Сомали пиратами вновь было захвачено украинского торговое судно. На пиратах были надеты майки, трусы (не на всех) и марлевые повязки, похищенные из гуманитарного груза, который направлялся в Украину из Анголы. Флибустьеры выдвинули ряд требований, среди которых – обеспечить их деньгами, вертолетом и вакциной от гриппа. В связи с этим секретарь СНБО обратилась к морякам, призвав их к терпению. Поскольку, по ее словам, на свиноферме им. 62 Коммунаров только начались пилотные испытания данной вакцины, сидеть им в плену придется еще очень долго.
Галина Моисеева
Кстати про пиратов тут нарыл с луркмора -
Истоки
Сомали всегда славилось как зона особо утончённого африканского маразма. Стоит только вспомнить эпохальнейшую эфиопо-сомалийскую войну 1977-78 года, в которой СССР сначала поддерживал Сомали, а потом Эфиопию. Бывали случаи, когда с обеих сторон штабами управляли советские военные советники. Кстати, поскольку войну начал Сомали, никого не спросив, а потом СССР, также никого не спросив, туда вмешался, то во время боевых действий все стороны конфликта отрицали сам факт военных действий. Мировое сообщество тихо офигевало. Кстати, по легенде, армия СССР на войне таки умудрилась потерять один танк — нигры сумели заткнуть пушку танка камнем.
В дальнейшем, маразм только крепчал. После эпичного фейла США по наведению демократии (см, например, расово верную фильму Ридли Скотта «Падение Черного Ястреба») в Сомали уже много лет нет какой-либо власти (причем в любом из девяти Сомали, существующих пока только де-факто). Так называемое правительство так называемого Сомали контролирует лишь пару городов (только днем и в основном центральные кварталы), а в остальных регионах царит духоподъемное и равноправное единение с природой. Первые сообщения о пиратах в регионе появились в 2005 году еще в конце 70-х. Сезонное же обострение последних лет началось в 2003, когда пираты засветились в СМИ в связи с зафейлившейся попыткой захватить танкер этой страны. А в 2005 (когда до Сомали наконец-то дошли диски с хитом 2003-го года "Пираты Карибского моря"), флибустьеров таки прорвало (23 рейда за год). В 2006 вышли "Пираты Карибского моря - 2", и капитаны-анонимусы уже с опасением, сцуко, ждали 2008 года, когда означенный фильм должен был дойти до сомалийцев. Так и вышло: на 2008 пришелся очередной пик нападений, причем очень часто - успешных. По логике, следующий пиздец должен был случиться в 2009 году, но тут пиратам помешали объективные причины в лице резолюции ООН, 5-го флота США, корабля "Адмирал Пантелеев" и др. Посовещавшись, пираты решили, что слава Джека Воробья - это, конечно, круто, но жить пока еще тоже охота, и на момент правки резко снизили активность.
Еда
Сомали находится на северо-востоке Африки в районе т.н. Африканского Рога. То есть как раз в том самом месте, где через Красное Море и Суэцкий канал ежемесячно проходит более 9000 судов из Азии и Индии в Европу и наоборот, а также идущие в обход Африки арабские супертанкеры с сотнями нефти на борту.
Поначалу в этих водах, богатых рыбой, ловили свою сёмгу расовые Сомалийские рыбаки и еврейевропейские бранконьеры. В виду отсутсвия у Сомали сколько-нибудь оснащённой береговой охраны браконьерство цвело и пахло в эпических масштабах. На вялые протесты правительства Сомали в ООН, разумеется, клали полные демократичности заверения. Ессно, так долго продолжаться не могло, зелёный пис ведь не зря предупреждает, и в один прекрасный момент лосось полностью ушёл на небесный нерест. От такой лихой беды из жратвы у бедных Афро-Сомалийцев остались только запасы совесткого вооружения.
ВНЕЗАПНО голодные и посему шустрые сомалийцы осознали (примерно через 15 лет после победы сил добра над силами разума), что запасы бич-пакетов в виде свободно конвертируемых товаров проплывают мимо, и они принялись невозбранно набигать, грабить и вымогать.
Выкуп
Сначала сомалийские нигры требовали 25 млн.долларов за саудовский танкер "Сириус Стар", но потом согласились на 3 млн. В итоге, пятеро сомалийских пиратов утонули, то ли, когда их утлое суденышко не выдержало веса трех тонн расовой пендостанской валюты, то ли в результате агрессивного дележа награбленного.
Стратегия
1)Выбрать корабль пожирнее (благо тысячи их).
2)Незаметно подплыть на резиновой моторке и проникнуть на борт.
3)С помощью ржавых АК-47 и еще не кончившихся гранатометов из советских запасов быстро, решительно захватить судно.
4)Отогнать корабль с заложниками в одну из сомалийских бухт, по дороге показав черную жопу военным.
5)Потребовать выкуп за экипаж и груз.
6)?????
7)PROFIT!
Борьба с пиратством
Алсо, все великие державы якобы борются с пиратством, посылая свои красивые прилизанные кораблики (в случае с ЕС), мужественные шхуны (в случае Пиндостана) и БПК СКР Неустрашимый якобы на охрану проходящих морских корованов. Судя по тому, что пираты грабить меньше не стали, экипажи, похоже, занимаются расписыванием пульки и загоранием под жарким африканским солнцем, вместо того чтобы избивать беззащитных пиратов, вооруженных лишь китайско-румынскими АК-47 да ржавыми РПГ-7 времен еще шестидневной войны. Это заставляет предположить, что свехдержавы имеют свой profit в существовании пиратства… Есть еще мнение, что это заговор нескольких страховых компаний. Да, иногда приходится выплачивать какие-то деньги, но зато от желающих застраховать свой корабль просто нет отбоя!
С другой стороны, если не заниматься конспироложеством, а посмотреть циферки, то получим, что:
1)Пираты приближаются от силы к каждому сотому судну, если не двухсотому, а за день там проходят сотни их.
2)Побережье Сомали — это три тысячи километров, патрулировать которые проблематично.
3)Местные рыбаки от местных пиратов отличаются только и исключительно тем, что рыбаки держат пушки спрятанными.
Сажать охрану на корабли (их over 9000) — дорого. Вооружать торговые суда теми же AK-130 нельзя по юридическим причинам. Формировать конвои — это дни простоя и убытки. Проблему могла бы решить разве что полноценная оккупация Сомали и наведение там единственно истинно правильного порядка с тотальным экстреминатусом всех нигр. С учётом того, сколько стоят США Ирак и Афганистан, сколько стоит ЕС Афганистан, какой вой поднимается от правозащитников при убийстве вооруженных нигр, и насколько лень Китаю, — пиратам там жить ещё очень, очень долго и счастливо.
Ведь ловить пиратов нужно по закону, а международные законы пишутся, как известно, европейскими либерастами, видящими мир из окошка своего офиса. Тем более, что для некоторых государств достаточно выгодным является, например, отвлечение пиратами населения от внутренних проблем государства (при этом и выдумывать ничего не надо).
Впрочем, похоже, что эти ваши европейские либерасты таки нашли путь для облегчения жизненной доли корованов: если присмотреться, население некоторых европейских государств, например, Франции, ныне чуть менее, чем на половину, состоит из чернявых выходцев из Сомали с приплодом, что как бы свидетельствует о том, что в самой стране-экспортере пиратствующей нигры поубавилось.
Очередная эпическая битва российского танкера с пиратами закончилась тотальным фейлом последних — с помощью брандспойтов
пираты были отогнаны, хотя злые языки утверждают, что был всего лишь боцман после вечерних десяти литров пива.
Анонимус рекомендует заправить водомёт вместо воды соляркойпрям из топливного бака судна. Сбивать струёй пиратскую лодку даже не надо будет, большого расхода не понадобится. Достаточно разок попасть, смочив их топливом, и с помощью сигнальной ракетницы начать праздник барбекю. Раз уж боевое оружие держать на гражданских судах нельзя...
Известно, что в Пиндосии торговые корабли собирались снабдить ультразвуковыми пушками, но что-то не слышно, а может, и сами насмерть обосрались.
Сафари
Возможно, самым православным способом борьбы с пиратами скоро станут морские сафари. Фирма гарантирует не менее двух атак пиратов в течение круиза и приглашает брать с собой все гаджеты, которые вы хотели использовать по назначению, но боялись уголовной ответственности. В международных водах нет ни полиции, ни уголовной ответственности, а гранатомет вам выдадут напрокат за дополнительную плату. Отзывы клиентов звучат как too good to be true, так-то. Главное, чтобы пираты не кончились быстрее, чем анонимус успеет накопить баблоса и взять отпуск на сафари...
Луркмор как всегда жжот ))
У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...
Я его слизал кодом, разбираться не когда было:)
Еще одна болезнь выявилась :)
Какая у когого?
1) fysoft заразился смехом?
2) его жена слишком болтлива?
3) я с ума сошел?
Ты хочешь чтоб я выбрала? не-е я сбегу на другой форум, там где все здоровы :P
А ты видала на форумах психически здоровых людей?
Я нет. Разве, что на специализированных (электроника, электротехника и т.п.)
А говорите, что тема о здоровье не нужна.
Гриппомор :)
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна боролась, как могла. Марля закончилась не только в Госрезерве, но даже в Китае, поэтому в ход пошли траурные повязки, солдатские портянки и детские памперсы. Особым спросом пользовались модели с резинкой по бокам и защитой от протекания слюны. Они надежно преграждали путь коварной инфекции.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна перестала считать свои потери. К тем четверым, которые померли от A/H1N1 в 2009-ом, добавили еще 10 тыс. не переживших туберкулез; 40 тыс. отравившихся фальсифицированной водкой (их оформили как жертв некачественной профилактики) и 14 тыс. неопознанных трупов. В сумме вышла солидная цифра и ей пугали кредиторов.
Относительно безадресных жмуров, МВД издало секретный приказ, разъяснявший способ отнесения их к жертвам эпидемии: а) суицид в результате приема «Тамифлю», б) суицид от панического страха заразится свиным гриппом, в) умышленное убийство, косвенно связанное с гриппом. Например, не поделили профилактическое средство «водка обыкновенная».
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Проблемы в экономике были преодолены. Безработица сократилась впятеро, так как больничный теперь стали давать не только матерям малолетних детей и беременным женщинам, но и тем, кто собирался забеременеть в ближайшие 10 лет.
Вопросы задолженности также были сняты с повестки дня. Долги нам простили. Не сразу, конечно. Правительству пришлось попотеть и покашлять в телефонную трубку. Но, когда министр финансов сказал, что все банкиры, даже те, которые еще не вылечились, готовы лететь на переговоры о реструктуризации в Лондон, и делегация общим числом 355 вирусоносителей уже грузится в самолет, пришла телеграмма-прощение. Еще и спросили, сколько дать взаймы на 30 лет вперед с процентом, ниже LIBOR, чтобы мы срочно разгрузились. Наши подумали и сказали: «Давайте все, а там разберемся».
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Дети не ходили в школы и получали знания по Интернету. Для этого Билл Гейтс выделил всем сельским школам по компьютеру, с расчетом один компьютер на два двора. Правда, школьники освоили Интернет на два года раньше, чем учителя. В результате рождаемость среди подростков резко возросла, и демографические проблемы Украины были решены без сверхусилий Виталины Ющенко и Лизы Ефросининой.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Политическое руководство страны – президент и премьер – сидело в бункерах, чтобы избежать заражения и высовывалось наружу только, чтобы поругаться между собой. При этом бункер Тимошенко был оформлен в бело-красных тонах, а Ющенко – в «кольорах національного прапору».
Выборы были спешно отменены в связи с чрезвычайным положением, а положение ввели второпях, забыв указать дату, когда оно заканчивается. В итоге Конституционный суд не мог рассудить – до которого числа считать Украину в положении, а с какого можно проводить выборы. И до решения суда власть сохраняла статус-кво.
Депутаты в связи с этим совсем оборзели. Те из них, кого обвинили в педофилии, утверждали, что делали это под влиянием «Тамифлю» и «Арбидола», который принимали заранее, ибо знали о надвигающейся эпидемии. В связи с этим СБУ заподозрила всемирный заговор против Украины и выслала на фиг всех российских дипломатов.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Верховная Рада теперь собиралась раз в неделю и рассматривала исключительно вопросы, связанные со свиным гриппом. Была усилена уголовная ответственность за распространения вируса среди населения. Чихание в общественном месте приравняли к неотягченной порнографии и выставили за это 5 лет лишения свободы. Кашель и сморкание посчитали отягчающими обстоятельствами и установили за это срок наказания 10 лет. Тюрьмы и колонии были переполнены двумя категориями преступников – гриппозники-заразники и педофилы-затейники. Они установили на зоне свою диктатуру и загнали глубоко под шконку остальных осужденных. Наконец, тюрьмы стали реально бояться воры, убийцы и гоп-стопники.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Колоссальные потери несла Госавтоинспекция. Из-за ношения масок сотрудники ГАИ не могли унюхать ни запах спиртного, ни, следовательно, запах денег. Они начали массово увольняться, мотивируя это тем, что «на шару тут стоять я не нанимался». К тому же участились случаи нападения на инспекторов зараженных водителей. Такие водители вместо того, чтобы предъявить права, техпаспорт и деньги, начинали кашлять и сморкаться прямо в инспекторов. Поэтому министр внутренних дел вышел с инициативой разрешить в подобных случаях применять к злоумышленникам травматическое оружие – кастет.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Доблестный «Беркут» (в масках) захватил иностранных граждан, которые нелегально ввезли в страну 10 тонн чеснока и собирались продавать его по спекулятивной цене.
Дорогие рестораны ввели во фьюжн-меню такие блюда, как «калина красная с медом и луком», «лимон дольками под чесночным соусом», «торт из малинового варенья с украшением в виде градусника».
Косметическая промышленность выпустила косметику на основе оксолиновой мази – помаду для губ, тушь для ресниц и щетку-чесалку для десен и языка. В Ужгороде местному населению бесплатно раздавали буклеты о том, что не стоит запихивать дольки чеснока в нос, а головку лука в рот одновременно. Это дает определенный побочный эффект, и не только в виде трудноустранимого запаха, которым пропитались все закарпатские курорты изнутри и снаружи.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Украинские дизайнеры разработали коллекцию одежды от кутюр, посвященную эпидемии гриппа. В коллекцию вошли намордники из кожи, украшенные стразами Сваровски, тончайшей органзой и пайетками разных оттенков.
Вошли в моду аксессуары и гламурные вещицы «гриппозного направления». В сексшопах стали продавать специальные масочки с разрезиком и пуговичкой на зубах, пользовавшиеся повышенным спросом у молодых сексуальных женщин.
Пожилые и бедные устремились в магазины «Новые вещи из Европы на вес», куда были завезены в большом количестве бактерицидные маски сэконд-хэнд из Гонконга, Сингапура и Южной Кореи. Реклама советовала их дважды постирать хозяйственным мылом и трижды прогладить утюгом перед употреблением.
Правозащитники в свою очередь выступили на защиту женщин-мусульманок, чтобы им разрешили носить маску не только под паранджу, но и на парандже.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Dogs-салоны и ветклиники стали предлагать защитные прививки от свиного гриппа для собак, кошек, кроликов, птиц и рыб. А общество герпетологов раздало своим членам специальные ватно-марлевые затычки для домашних змей. На помощь животнолюбам пришли их коллеги из Израиля. Они вспомнили, что у них сохранились большие запасы противогазов для домашних любимцев, и организовали поставки этих нужных товаров в Украину. На случай, если марлевые повязки подверглись обрыванию и поеданию несознательными животными.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Президент возглавил Общественный совет за увековечивание памяти жертв Гриппомора. И наезжал на парламент, требуя признать Гриппомор геноцидом украинского народа и воздвигнуть памятник на бюджетные деньги не хуже, чем мемориал памяти жертв Голодомора. Проект монумента с плачущей свинкой наверху стоимостью в 110 млн. долларов гарант просил вынести на всенародный референдум.
Правительство упорно отпиралось, потому что имело свою магистральную линию – оно объявило виновной в эпидемии оппозицию. И в связи с этим инициировало расследование Генпрокуратуры: не был ли вирус импортирован в Украину в слябах и чушках, закупленных одной донецкой фирмой у ливанского посредника? Генпрокуратура, как всегда, отморозилась и запустила бесконечную экспертизу чушек, результаты которой ждали в ближайшее десятилетие.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Возле берегов Сомали пиратами вновь было захвачено украинского торговое судно. На пиратах были надеты майки, трусы (не на всех) и марлевые повязки, похищенные из гуманитарного груза, который направлялся в Украину из Анголы. Флибустьеры выдвинули ряд требований, среди которых – обеспечить их деньгами, вертолетом и вакциной от гриппа. В связи с этим секретарь СНБО обратилась к морякам, призвав их к терпению. Поскольку, по ее словам, на свиноферме им. 62 Коммунаров только начались пилотные испытания данной вакцины, сидеть им в плену придется еще очень долго.
Галина Моисеева
Кстати про пиратов тут нарыл с луркмора -
Истоки
Сомали всегда славилось как зона особо утончённого африканского маразма. Стоит только вспомнить эпохальнейшую эфиопо-сомалийскую войну 1977-78 года, в которой СССР сначала поддерживал Сомали, а потом Эфиопию. Бывали случаи, когда с обеих сторон штабами управляли советские военные советники. Кстати, поскольку войну начал Сомали, никого не спросив, а потом СССР, также никого не спросив, туда вмешался, то во время боевых действий все стороны конфликта отрицали сам факт военных действий. Мировое сообщество тихо офигевало. Кстати, по легенде, армия СССР на войне таки умудрилась потерять один танк — нигры сумели заткнуть пушку танка камнем.
В дальнейшем, маразм только крепчал. После эпичного фейла США по наведению демократии (см, например, расово верную фильму Ридли Скотта «Падение Черного Ястреба») в Сомали уже много лет нет какой-либо власти (причем в любом из девяти Сомали, существующих пока только де-факто). Так называемое правительство так называемого Сомали контролирует лишь пару городов (только днем и в основном центральные кварталы), а в остальных регионах царит духоподъемное и равноправное единение с природой. Первые сообщения о пиратах в регионе появились в 2005 году еще в конце 70-х. Сезонное же обострение последних лет началось в 2003, когда пираты засветились в СМИ в связи с зафейлившейся попыткой захватить танкер этой страны. А в 2005 (когда до Сомали наконец-то дошли диски с хитом 2003-го года "Пираты Карибского моря"), флибустьеров таки прорвало (23 рейда за год). В 2006 вышли "Пираты Карибского моря - 2", и капитаны-анонимусы уже с опасением, сцуко, ждали 2008 года, когда означенный фильм должен был дойти до сомалийцев. Так и вышло: на 2008 пришелся очередной пик нападений, причем очень часто - успешных. По логике, следующий пиздец должен был случиться в 2009 году, но тут пиратам помешали объективные причины в лице резолюции ООН, 5-го флота США, корабля "Адмирал Пантелеев" и др. Посовещавшись, пираты решили, что слава Джека Воробья - это, конечно, круто, но жить пока еще тоже охота, и на момент правки резко снизили активность.
Еда
Сомали находится на северо-востоке Африки в районе т.н. Африканского Рога. То есть как раз в том самом месте, где через Красное Море и Суэцкий канал ежемесячно проходит более 9000 судов из Азии и Индии в Европу и наоборот, а также идущие в обход Африки арабские супертанкеры с сотнями нефти на борту.
Поначалу в этих водах, богатых рыбой, ловили свою сёмгу расовые Сомалийские рыбаки и еврейевропейские бранконьеры. В виду отсутсвия у Сомали сколько-нибудь оснащённой береговой охраны браконьерство цвело и пахло в эпических масштабах. На вялые протесты правительства Сомали в ООН, разумеется, клали полные демократичности заверения. Ессно, так долго продолжаться не могло, зелёный пис ведь не зря предупреждает, и в один прекрасный момент лосось полностью ушёл на небесный нерест. От такой лихой беды из жратвы у бедных Афро-Сомалийцев остались только запасы совесткого вооружения.
ВНЕЗАПНО голодные и посему шустрые сомалийцы осознали (примерно через 15 лет после победы сил добра над силами разума), что запасы бич-пакетов в виде свободно конвертируемых товаров проплывают мимо, и они принялись невозбранно набигать, грабить и вымогать.
Выкуп
Сначала сомалийские нигры требовали 25 млн.долларов за саудовский танкер "Сириус Стар", но потом согласились на 3 млн. В итоге, пятеро сомалийских пиратов утонули, то ли, когда их утлое суденышко не выдержало веса трех тонн расовой пендостанской валюты, то ли в результате агрессивного дележа награбленного.
Стратегия
1)Выбрать корабль пожирнее (благо тысячи их).
2)Незаметно подплыть на резиновой моторке и проникнуть на борт.
3)С помощью ржавых АК-47 и еще не кончившихся гранатометов из советских запасов быстро, решительно захватить судно.
4)Отогнать корабль с заложниками в одну из сомалийских бухт, по дороге показав черную жопу военным.
5)Потребовать выкуп за экипаж и груз.
6)?????
7)PROFIT!
Борьба с пиратством
Алсо, все великие державы якобы борются с пиратством, посылая свои красивые прилизанные кораблики (в случае с ЕС), мужественные шхуны (в случае Пиндостана) и БПК СКР Неустрашимый якобы на охрану проходящих морских корованов. Судя по тому, что пираты грабить меньше не стали, экипажи, похоже, занимаются расписыванием пульки и загоранием под жарким африканским солнцем, вместо того чтобы избивать беззащитных пиратов, вооруженных лишь китайско-румынскими АК-47 да ржавыми РПГ-7 времен еще шестидневной войны. Это заставляет предположить, что свехдержавы имеют свой profit в существовании пиратства… Есть еще мнение, что это заговор нескольких страховых компаний. Да, иногда приходится выплачивать какие-то деньги, но зато от желающих застраховать свой корабль просто нет отбоя!
С другой стороны, если не заниматься конспироложеством, а посмотреть циферки, то получим, что:
1)Пираты приближаются от силы к каждому сотому судну, если не двухсотому, а за день там проходят сотни их.
2)Побережье Сомали — это три тысячи километров, патрулировать которые проблематично.
3)Местные рыбаки от местных пиратов отличаются только и исключительно тем, что рыбаки держат пушки спрятанными.
Сажать охрану на корабли (их over 9000) — дорого. Вооружать торговые суда теми же AK-130 нельзя по юридическим причинам. Формировать конвои — это дни простоя и убытки. Проблему могла бы решить разве что полноценная оккупация Сомали и наведение там единственно истинно правильного порядка с тотальным экстреминатусом всех нигр. С учётом того, сколько стоят США Ирак и Афганистан, сколько стоит ЕС Афганистан, какой вой поднимается от правозащитников при убийстве вооруженных нигр, и насколько лень Китаю, — пиратам там жить ещё очень, очень долго и счастливо.
Ведь ловить пиратов нужно по закону, а международные законы пишутся, как известно, европейскими либерастами, видящими мир из окошка своего офиса. Тем более, что для некоторых государств достаточно выгодным является, например, отвлечение пиратами населения от внутренних проблем государства (при этом и выдумывать ничего не надо).
Впрочем, похоже, что эти ваши европейские либерасты таки нашли путь для облегчения жизненной доли корованов: если присмотреться, население некоторых европейских государств, например, Франции, ныне чуть менее, чем на половину, состоит из чернявых выходцев из Сомали с приплодом, что как бы свидетельствует о том, что в самой стране-экспортере пиратствующей нигры поубавилось.
Очередная эпическая битва российского танкера с пиратами закончилась тотальным фейлом последних — с помощью брандспойтов
пираты были отогнаны, хотя злые языки утверждают, что был всего лишь боцман после вечерних десяти литров пива.
Анонимус рекомендует заправить водомёт вместо воды соляркойпрям из топливного бака судна. Сбивать струёй пиратскую лодку даже не надо будет, большого расхода не понадобится. Достаточно разок попасть, смочив их топливом, и с помощью сигнальной ракетницы начать праздник барбекю. Раз уж боевое оружие держать на гражданских судах нельзя...
Известно, что в Пиндосии торговые корабли собирались снабдить ультразвуковыми пушками, но что-то не слышно, а может, и сами насмерть обосрались.
Сафари
Возможно, самым православным способом борьбы с пиратами скоро станут морские сафари. Фирма гарантирует не менее двух атак пиратов в течение круиза и приглашает брать с собой все гаджеты, которые вы хотели использовать по назначению, но боялись уголовной ответственности. В международных водах нет ни полиции, ни уголовной ответственности, а гранатомет вам выдадут напрокат за дополнительную плату. Отзывы клиентов звучат как too good to be true, так-то. Главное, чтобы пираты не кончились быстрее, чем анонимус успеет накопить баблоса и взять отпуск на сафари...
Луркмор как всегда жжот ))
НМ
У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило...
Главное было - убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов - красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.
--Замечательно, - сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=hν. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны - самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные - самые легкие. Он еще раз кивнул.
Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал...
научный прикол! шутку с красными и синими электронами одобряю для применения к нерадивым студентам!!!
Страницы