Если я,  добропорядочная девушка, буду всем желающим отдаваться, то здоровья не хватит! У них у всех на меня!

Отправленный на: 01 Сентября 2008, 20:28История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

В семье шахтёра:
- Сын, ты наказан! Марш в уголь!

ну раз про шахтеров...
в той же семье:
Возвращется уставший отец-шахтер после 12 часовой смены, а его жена занимается сексом с любовником. Первый еле волоча ноги мимо них мелонхолично произносит:
- Охота вам?

Ну, раз про секос :)
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е**сь я, будь оно неладно!!!

Недавно в нашем офисном центре появились автоматы для продажи напитков с сенсорным экраном. И вот как-то один товарищ подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и улетает, парень ошарашенно смотрит ей вслед, народ вокруг падает от хохота...
Отправленный на: 03 Сентября 2008, 23:10 Участники представления:
малой, 9мес
брат малого-старшой, 3года
дед
его вставная челюсть.
Дествие:
Челюсть отдыхает в стакане до тех пор, пока старшой её не находит и не использует почти по назначению - вставляет в рот младшему брату. Тот улыбается во все 32 зуба деда (голливудские стоматологи нервно курят в коридорчике), а старшой сообщает маме, что "Петя теперь может грызть печенье". Деда в это время, шепеляво матюкаясь, ищет свой орган...
Занавес.

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

Бабайка на байке
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребёнку? А вот послушайте как это бывает...
Летний домашний денёк не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, ну и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалёку загорает молодая семья - конкретный такой братан центнера на два, миловидная жена и маленький сын. Ребёнку мотоцикл Дракона очень понравился. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребёнка на байк и начинает носиться взад-вперёд. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку... Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребёнок улетает куда-то в кусты, куда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что вся семья направляется к нему. Всё, думает он, конец - сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит.
- Спасибо, - говорит, - вы спасли нашему ребёнку жизнь.
Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил.
- Это как это? - спрашивает он.
- Вова, - со слезами благодарности на глазах говорит папа, - теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку!..
Так Дракон спас жизнь ребёнку. 
Отправленный на: 08 Сентября 2008, 22:33 Сейчас, наверное, уже никого не удивишь огромными надписями краской на асфальте - чтоб из окон было видно. Ну, в основном пишут всякие "С днём рожденья!" или "Я люблю тебя!".
А рядом с моим окном красуется надпись : "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"
Отправленный на: 10 Сентября 2008, 21:04 пОдОбру-пОздОрОву
Жила-была психиатрическая бригада "скорой помощи". Дюжие такие санитары. Но не всегда разбирались кого тащить в больничку, а кого нет. Поэтому дали им в усиление фельдшера. Грамотный такой дядька, с чокнутыми хорошо общий язык находил. На "О" сильно ворочал. Михалычем звали. И вот приехала они на очередной вызов к какой-то буйной психопатке - она мебель в окно выбрасывала. Михалыч сел напротив неё, спрашивает, записывает. Она всё насчёт паучков что-то борматала.
Михалыч:
-Паучки говоришь? Угу-угу... ТОблетОчку будешь? От пОучкОв? Одну гОрОшинку?! На, съешь тОблетОчку-тО! Не хОчешь, значит... Угу-угу. Тогда укОльчик, давай? Не бОльнО, мальчики сейчас тебе пОставят, быстренькО. Давай? Один укОльчик в пОпу, не бОльнО, мальчики сейчас враз тебе пОставаят? Не хОчешь?
И тихо так:
-Парни, вяжите её! В бОльничку пОедем!
Она кричит:
-Нет! Не поеду! Не хочу в больничку! 
Михалыч, разводя руками:
-Ну, чтО же с тОбОй делать! В рОт не берёшь, в пОпу не даёшь - пОехали в бОльничку! Парни! Вяжите!..
Отправленный на: 10 Сентября 2008, 21:35Случайно тут подслушал телефонный разговор коллеги. Забилась она, значит, в самый тихий уголок офиса, совершенно не подозревая, что я там за прегородкой с проводами вожусь, и набирает кому-то. Дозвонилась и говорит:
-Милый, у меня к тебе серьёзный разговор... Что "ну"?.. Помнишь, ты у меня недавно ночевал?.. Никакие мысли в голову не приходят?.. Ага, предохранялись... Да, целым остался... А КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЕГО НЕ ВЫБРОСИЛ??? У меня кот в туалет всё это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила и мы эту гадость из Лапика не вынули... 
Отправленный на: 11 Сентября 2008, 23:01По стене ползёт паук, а за ним ещё один!
Ну и пусть себе ползёт, может, он его жена!..
Отправленный на: 11 Сентября 2008, 23:02-Что общего между старой женой и старым пылесосом?
-Много шумит?
-Да, и не сосёт...

Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...
-----------
- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать
мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...
-----------
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
----------
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"...
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!",
"О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу - не клеится у Сереги разговор...