Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты + Водила завел машину+
Тут дверь открывает бабка + И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:D ;D ;)
Я вот заметила такую закономерность: только стоит настроить электронные часы на видаке - так сразу электричество вырубают! И они сбиваются... Плюнешь, потом спустя какое то время опять настраиваешь - опять всё на фиг отключат!... и так далее по тому же сценарию. >:(
Я вот заметила такую закономерность: только стоит настроить электронные часы на видаке - так сразу электричество вырубают! И они сбиваются... Плюнешь, потом спустя какое то время опять настраиваешь - опять всё на фиг отключат!... и так далее по тому же сценарию. >:(
Так может всё дело в видаке? :o Не настраивай время и с электричеством будет всё в порядке и соседи не будут понапрасну страдать от частого отключения электричества... :D ;D
Так может всё дело в видаке? :o Не настраивай время и с электричеством будет всё в порядке и соседи не будут понапрасну страдать от частого отключения электричества... :D ;D
Ага! Страдают они, только от другого. Вот на днях: валяемся ещё с утра в кровати с дочей, никому не мешаем... Вдруг дверь распахивается, влетает соседка и кричит: "Тётя Наташа! Тётя Наташа! У вас тоже света нету?" Я офигела: во-первых от "тёти", а потом уже от вторжения. Приспичило ей сериал посмотреть с утра пораньше: сморит, а потом дальше дрыхнет. А тут бац! Я часы настроила! :D
"...Такое возможно только в России... Сажусь после тяжёлого дня в такси, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила останавливается, поворачивается и спрашивает:
- Парень, а у тебя права есть?
- Есть.
- Слушай, прокати через пост, а то я ПЬЯНЫЙ, и времянка КОНЧИЛАСЬ... " "...Работаю в мастерской. Заходит начальник и сурово так говорит:
-Есть диаметр, как найти длину окружности?
Я решил схохмить:
-Померить, - говорю, - Александр Иванович.
Начальник грустно:
-Линейку я уже сломал...
И снова строго:
-Так как найти длину окружности?"
На днях ходила в школу, заклеивали окна в классе старшей дочери. А в это время там продлёнка. И вот сидит учительница за столом и объясняет девочке что-то про падежи и окончания. Та не очень въезжает, и учительнице приходится объяснять снова и снова. А в это время мальчики, сидя за первой партой, болтают, не особо стараясь приглушить громкость. Обсдули футбол, фильм какой-то. Учителка им не один раз замечание сделала. Бестолку! И вот когда мальчики с воодушевлением начали обсуждать какую-то новую тему, учительница не выдержала, отвлеклась от объяснений, и набрав полную грудь воздуха, сказала: "Скородумов, возьми книгу и читай!" На что тут же последовал вопрос: "Вслух?" ;D Хорошо хоть учительница этого уже не слышала. Снова в падежи углубилась. :)
"... Мой бывший тесть отличался большой оригинальностью и даже кота приучал к порядку по своему. Когда кот гадил в доме, тесть не тыкал его туда носом, а брал зверя как тряпку и вытирал всю гадость самим котом. Вскоре это стало происходить так: кот гадил где хотел, затем ложился рядом и терпеливо ждал, пока не придёт хозяин и не вытрет им дерьмо..."
"... Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать только в двух положениях - лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни ботинки завязать. И вот, возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под страхом смертной казни! Разъярённыйтаким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает:
- Скотина какая! Я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы!
Джинсы я ещё долго снять не могла... "
Чувак один ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На американских
горках увидел как детишки перед тем как отправляются в путь кричат фразу
"Паписта! Фали!", озадачился, вроде бы слово не французское и как бы не
английское, подошел к контролеру, спросил -чой то дети кричат такое перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал и
каждый раз дергая рычаг кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
"Жена, сидевшая дома с дитём, наконец вышла на работу. Теперь я забираю ребёнка из сада, хожу в магазины, сижу вечером с дитём. Готовлю ужин на всех, кормлю ребёнка и собираю жене с собой на завтра обед. Ну и остальные дела - стирка там, глажка, уборка - тоже на мне... Я так давно говорил ей, что дома сидеть глупо и что нашей семье совсем не помешает вторая зарплата, и так обрадовался, когда она нашла-таки работу...
А теперь начинаю подозревать, что меня просто ловко обвели вокруг пальца!"
На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты + Водила завел машину+
Тут дверь открывает бабка + И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
:D ;D ;)
Тане +1. (за рубль)
Я вот заметила такую закономерность: только стоит настроить электронные часы на видаке - так сразу электричество вырубают! И они сбиваются... Плюнешь, потом спустя какое то время опять настраиваешь - опять всё на фиг отключат!... и так далее по тому же сценарию. >:(
Так может всё дело в видаке? :o Не настраивай время и с электричеством будет всё в порядке и соседи не будут понапрасну страдать от частого отключения электричества... :D ;D
Ага! Страдают они, только от другого. Вот на днях: валяемся ещё с утра в кровати с дочей, никому не мешаем... Вдруг дверь распахивается, влетает соседка и кричит: "Тётя Наташа! Тётя Наташа! У вас тоже света нету?" Я офигела: во-первых от "тёти", а потом уже от вторжения. Приспичило ей сериал посмотреть с утра пораньше: сморит, а потом дальше дрыхнет. А тут бац! Я часы настроила! :D
"...Такое возможно только в России... Сажусь после тяжёлого дня в такси, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила останавливается, поворачивается и спрашивает:
- Парень, а у тебя права есть?
- Есть.
- Слушай, прокати через пост, а то я ПЬЯНЫЙ, и времянка КОНЧИЛАСЬ... "
"...Работаю в мастерской. Заходит начальник и сурово так говорит:
-Есть диаметр, как найти длину окружности?
Я решил схохмить:
-Померить, - говорю, - Александр Иванович.
Начальник грустно:
-Линейку я уже сломал...
И снова строго:
-Так как найти длину окружности?"
На днях ходила в школу, заклеивали окна в классе старшей дочери. А в это время там продлёнка. И вот сидит учительница за столом и объясняет девочке что-то про падежи и окончания. Та не очень въезжает, и учительнице приходится объяснять снова и снова. А в это время мальчики, сидя за первой партой, болтают, не особо стараясь приглушить громкость. Обсдули футбол, фильм какой-то. Учителка им не один раз замечание сделала. Бестолку! И вот когда мальчики с воодушевлением начали обсуждать какую-то новую тему, учительница не выдержала, отвлеклась от объяснений, и набрав полную грудь воздуха, сказала: "Скородумов, возьми книгу и читай!" На что тут же последовал вопрос: "Вслух?" ;D Хорошо хоть учительница этого уже не слышала. Снова в падежи углубилась. :)
"... Мой бывший тесть отличался большой оригинальностью и даже кота приучал к порядку по своему. Когда кот гадил в доме, тесть не тыкал его туда носом, а брал зверя как тряпку и вытирал всю гадость самим котом. Вскоре это стало происходить так: кот гадил где хотел, затем ложился рядом и терпеливо ждал, пока не придёт хозяин и не вытрет им дерьмо..."
"... Муж очень сильно ударился спиной, из-за чего теперь может безболезненно пребывать только в двух положениях - лёжа на спине или стоя по стойке "смирно". Без посторонней помощи ничего не может - ни одеться, ни ботинки завязать. И вот, возвращаемся мы с ним домой. Открываем дверь и видим, как с нашей кровати в спальне спрыгивает заспанный пёс. А дрыхнуть на нашей кровати ему запрещено под страхом смертной казни! Разъярённыйтаким бессовестным поведением зверя муж грозно рявкает:
- Скотина какая! Я его сейчас трахну!
И без всякой паузы и смены интонации добавляет:
- Сними с меня джинсы!
Джинсы я ещё долго снять не могла... "
Чувак один ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На американских
горках увидел как детишки перед тем как отправляются в путь кричат фразу
"Паписта! Фали!", озадачился, вроде бы слово не французское и как бы не
английское, подошел к контролеру, спросил -чой то дети кричат такое перед
отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал и
каждый раз дергая рычаг кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
"Жена, сидевшая дома с дитём, наконец вышла на работу. Теперь я забираю ребёнка из сада, хожу в магазины, сижу вечером с дитём. Готовлю ужин на всех, кормлю ребёнка и собираю жене с собой на завтра обед. Ну и остальные дела - стирка там, глажка, уборка - тоже на мне... Я так давно говорил ей, что дома сидеть глупо и что нашей семье совсем не помешает вторая зарплата, и так обрадовался, когда она нашла-таки работу...
А теперь начинаю подозревать, что меня просто ловко обвели вокруг пальца!"
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... : - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это дикими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поеб...ся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
Ухохочешся...Неужели это правда?
Страницы