Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

Это же как надо было разочароваться в друзьях, чтобы назвать бензопилу "Дружбой".

Стоят три блондинки на берегу и спорят:
- Это Москва-река
- Нет, это Волга
Третья немного задумавшись прагает вниз. Через 15 минут вылазит на на берег
вся побитая, потрепанная, в садинах и синяках
- Дуры! Это вообще Волоколамское Шоссе!!!

лекция в мед.институте.                                                                                                                                                препод:                                                                                                                                                          -давайте поговорим о том что увеличивается в48 раз.                                                                                                                                                                из аудитории                                                                                                                                                        -хи-хи                                                                                                                                                                  препод:                                                                                                                                                          -это зрачек.А ХИ-ХИ увеличивается всего в 2 раза

ХА ХА ХА!
Давненько так не смеялся,спасибо.... :D :D :D ;)

Я конечно контрольных замеров не делал, но мой ХИ-ХИ явно больше чем в два раза увеличивается. :)

Я так поняла тут исходные размеры нужно задать.

1)"Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус..."

2)"Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

3)- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Мужик перед матчем "Динамо-Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да. со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, своё "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

На музыкальную тему -
1)"Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне??"
2)Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
3)- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
4)На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда.

Первый ряд:
      - Увезу тебя я в тундру...
      Второй:
      - Красный!
      Третий:
      - Синий!
      Четвертый:
      - Зеленый!
      И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
      - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
      - О! Это у нас цветомузыка.