конечно может мимо темы, но все же порой прочтешь мануал.....вобщем вот:
«После начала теста, - читал он, - единица будет прибавляться к вашему результату всякий раз, когда вы нажимаете на левую кнопку, если только это не про¬тиворечит условиям, указанным ниже. Нажимайте на левую кнопку, как только загорается красная лампоч¬ка, если только одновременно не горит зеленая, за ис¬ключением того случая, когда не следует нажимать ни на одну из кнопок, потому что открыта правая дверца, если только не выключены обе лампочки. Если открыта правая дверца, а левая закрыта, нажимать на любую из кнопок не надо, потому что это не отразится на резуль¬тате, однако на левую кнопку, тем не менее, нужно нажимать при подобных обстоятельствах, если все осталь¬ные условия позволяют нажимать на кнопку перед тем, как будет зафиксирован результат в последую¬щих фазах теста. Для того чтобы выключить зеленую лампочку, нажмите на правую кнопку. Если левая двер¬ца не закрыта, не следует нажимать на кнопки. Ес¬ли левая дверца закрыта, пока горит красная лампочка, не нажимайте на левую кнопку, если выключена зеле¬ная лампочка, если только не открыта правая дверца. Для начала теста передвиньте рычаг из нейтрального положения в крайнее правое. Тест продолжается в течение двух минут с того момента, как рычаг будет передвинут вправо. Внимательно прочитайте эту инст¬рукцию - можете потратить на подготовку столько времени, сколько считаете необходимым …
Просыпается новый русский, смотрит в окно, а у соседа появился на участке большой теннисный корт. Прибегает он к соседу и спрашивает:
- Слушай, как ты за ночь построил такой корт???
- Да у меня есть золотая рыбка...
- Слышь, одолжи ее.
- Бери, но только она немного глуховата, говори ей громче.
Приносит новый русский рыбку домой и загадывает желание:
- Хочу что бы было в доме полно Баксов!!!
Затем счастливый ложиться спать.
Просыпается утром и видит что весь дом завален Факсами.
В ярости хватает рыбку и бежит к соседу:
- Слушай, просил Баксов, а она весь дом Факсами завалила!
- А ты думаешь я у нее большей Тенис просил???
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого". ;D :D ;D
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
??? ??? ???
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домойуставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, естьбольшая вероятность, что он осел.
Eдет девушка вечером в последнем троллейбусе.
На очередной остановке заходит очень представительный мужчина - весь такой в пальто, с дипломатом, при причёске. Подходит к ней и спрашивает: "Додепа?"
У девушки в зобу дыханье спёрло: «О боже! Наконец то! Вот оно, счастье!.. Настоящий француз… И я своего счастья дождалась! Прощайте русские мужчины с их вечным матом, пивом и футболом! Теперь только романтика, ночное танго и шампанское у подножья Эйфелевой башни!... А что же я молчу, он же сейчас уйдет!",…
…и, расплывшись в улыбке, она говорит: "Excusez-moi, qu'est-ce que c'est?"
А он отвечает: "Я говорю - троллейбус до депа идет?"
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
конечно может мимо темы, но все же порой прочтешь мануал.....вобщем вот:
«После начала теста, - читал он, - единица будет прибавляться к вашему результату всякий раз, когда вы нажимаете на левую кнопку, если только это не про¬тиворечит условиям, указанным ниже. Нажимайте на левую кнопку, как только загорается красная лампоч¬ка, если только одновременно не горит зеленая, за ис¬ключением того случая, когда не следует нажимать ни на одну из кнопок, потому что открыта правая дверца, если только не выключены обе лампочки. Если открыта правая дверца, а левая закрыта, нажимать на любую из кнопок не надо, потому что это не отразится на резуль¬тате, однако на левую кнопку, тем не менее, нужно нажимать при подобных обстоятельствах, если все осталь¬ные условия позволяют нажимать на кнопку перед тем, как будет зафиксирован результат в последую¬щих фазах теста. Для того чтобы выключить зеленую лампочку, нажмите на правую кнопку. Если левая двер¬ца не закрыта, не следует нажимать на кнопки. Ес¬ли левая дверца закрыта, пока горит красная лампочка, не нажимайте на левую кнопку, если выключена зеле¬ная лампочка, если только не открыта правая дверца. Для начала теста передвиньте рычаг из нейтрального положения в крайнее правое. Тест продолжается в течение двух минут с того момента, как рычаг будет передвинут вправо. Внимательно прочитайте эту инст¬рукцию - можете потратить на подготовку столько времени, сколько считаете необходимым …
«Космический патруль»
Роберт А. Хайнлайн
Просыпается новый русский, смотрит в окно, а у соседа появился на участке большой теннисный корт. Прибегает он к соседу и спрашивает:
- Слушай, как ты за ночь построил такой корт???
- Да у меня есть золотая рыбка...
- Слышь, одолжи ее.
- Бери, но только она немного глуховата, говори ей громче.
Приносит новый русский рыбку домой и загадывает желание:
- Хочу что бы было в доме полно Баксов!!!
Затем счастливый ложиться спать.
Просыпается утром и видит что весь дом завален Факсами.
В ярости хватает рыбку и бежит к соседу:
- Слушай, просил Баксов, а она весь дом Факсами завалила!
- А ты думаешь я у нее большей Тенис просил???
Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там
"кую мечи.. недорого". ;D :D ;D
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
??? ??? ???
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен,как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домойуставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, естьбольшая вероятность, что он осел.
Eдет девушка вечером в последнем троллейбусе.
На очередной остановке заходит очень представительный мужчина - весь такой в пальто, с дипломатом, при причёске. Подходит к ней и спрашивает: "Додепа?"
У девушки в зобу дыханье спёрло: «О боже! Наконец то! Вот оно, счастье!.. Настоящий француз… И я своего счастья дождалась! Прощайте русские мужчины с их вечным матом, пивом и футболом! Теперь только романтика, ночное танго и шампанское у подножья Эйфелевой башни!... А что же я молчу, он же сейчас уйдет!",…
…и, расплывшись в улыбке, она говорит: "Excusez-moi, qu'est-ce que c'est?"
А он отвечает: "Я говорю - троллейбус до депа идет?"
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Страницы