*****
- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- ты - придурок. спору нет! но живет на белом свете вот таких еще две трети!
*****
- девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ничего!
- ну пойдем со мной, лентяйка.
*****
директору пивзавода от группы программистов.
заявление:
- просим вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек. Добавлено: : 26 Июня 2006 история из интернета:
«сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. рядом молодой человек странно хихикает. посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха.
слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "опердень"...»
*****
слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. это правда?
- ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.
*****
утро. просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- а с чего ты взял, дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
*****
Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!
*****
Пошёл мужик анализ кала сдавать, наложил в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Жена ждала-ждала, прошло 3 дня..его нет. Жена с ума сходит всех знакомых обзвонила, ну нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может там кто знает, там не в курсах тоже. Тут ей уборщица говорит:
-Ты посмотри в реанимации, там уже 3 дня какой-то неизвестный мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда,и видит, её муж лежит весь в гипсе и на растяжках. Она ему:
- Вася! Что с тобой!
Он:- Нихера не помню! Помню, только, что спички попросили.
*****
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
*****
Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям: "Спасибо, он сыт" На что папа отвечает: "Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!"
*****
В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.
*****
Трое сержантов-милиционеров ведут под ручки к уазику нетрезвого мужичка, сами тоже не совсем в себе. Один сержант говорит:
-Так, за оказание сопротивления милиции санкции.
Мужичок:
-Ты из меня дурачка не делай.
Первый сержант:
-Ща я тебя сам рачком поставлю.
Второй сержант:
-Это ты сам на карачках ползешь.
Третий мент:
-Какие на хрен брючки - весь в говне идешь.
Как говорится, у кого что болит...
*****
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное. Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт http://www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть. Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
******
1. если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. если выпил хорошо, значит утром плохо! если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. если голова болит - значит, она есть...
7. если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. если перхоть двигается - это вши!
17. кто ищет, тот что-то знает
18. минута смеха прибавляет год жизни. условно
19. если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. ходить на работу - к деньгам.
22. если ваша собака сказала вам "здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
*****
что такое хорошо и что такое плохо
1.хорошо: твоя жена беременна.
плохо: в утробе целых три ребёнка.
очень плохо: ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. хорошо: твоя жена с тобой не разговаривает.
плохо: она хочет развода.
очень плохо: она адвокат.
3. хорошо: твой сын взрослеет.
плохо: завёл роман с пожилой соседкой.
очень плохо: ты тоже.
4. хорошо: твой сын проводит много времени в своей комнате.
плохо: у него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
очень плохо: ты в некоторых из них.
5. хорошо: твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
плохо: не можешь найти противозачаточные таблетки.
очень плохо: их взяла твоя дочь.
6. хорошо: твой муж разбирается в моде.
плохо: ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
очень плохо: ему они идут больше, чем тебе.
7. хорошо: ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
плохо: она постоянно тебя перебивает…
очень плохо: …и поправляет.
8. хорошо: у твоего сына первое свидание.
плохо: с мужчиной.
очень плохо: который твой лучший друг.
9. хорошо: твоя дочь нашла работу сразу после института.
плохо: в качестве проститутки.
очень плохо: некоторые из твоих коллег — её клиенты.
слишком плохо: она зарабатывает больше, чем ты.
10. хорошо: читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
плохо: ты знаешь людей с похожими ситуациями.
очень плохо: один из них — ты
*****
женская логика:...
подарил мне книгу — намекает, что я дура.
подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
подарил цветы — намекает на мою заурядность. мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
он подарил мне путевку на мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! а потом ещё за водкой побежит! а я его жди опять…
пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
купил туфли на высоком каблуке. хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
он написал на асфальте под моими окнами: «я тебя люблю, зина!» я это ему, гаду, ещё припомню, а зинку убью.
на открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. или что я очень старая.
он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
подарил диск с записями димы билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. звезды, лесок вдалеке, типичная российская глубинка. бабуля переходит дорогу.
вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. все сверкают, мигают, орут сирены. прут под 200, рассекая ночь. тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин…
от удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. пролетев метров 50, падает в канаву.
кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...
нр смотрит на все это и говорит:
-дааа…, красиво же сдохла, ссука...
*****
в роддоме. выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- скажите, а он не лает?
*****
идёт девушка ночью по парку. темно, страшно. навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- а ну быстро соси.
девушка с перепугу делает. мужик снимает маску и говорит:
- видишь, галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
*****
едет заяц на машине, останавливает его волк и спрашивает:
- где касой ты взял машину?!
заяц отвечает:
- сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "что тебе надо", я и сказал - машину".
волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос:
- что тебе надо??????!!!!!!!!
- бумашку...
*****
на занятие в школе учительница показывает детям картинку на которой изображены хвосты птичек и спрашивает:
-дети, отгадайте, чьи хвостики изображены
а вовочка говорит:
-марья ивановна! кто же птиц по жопе узнаёт?
-а ну, вон из класса. завтра родителей в школу!!!
на следующий день открывается дверь в класс и высоввывается мужская жопа
-а ну, училка, отгадай, чей отец в школу пришёл?
- мариночка! пойдемте ко мне в номер? у меня там целая бутылка «мартини».
- отлично! а что-нибудь еще кроме запивона есть?
учительница биологии:
-дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. осьминоги живут на дне океана. передвигаются при помощи щупалец. сначала очень медленно. ползут по песку, ползут. по направлению к берегу. сначала медленно, потом чуть быстрее. затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше ,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины – в небо, в стратосферу, затем в космос...
- мария ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- девочка, как твоя фамилия?
- иванова.
- где у нас журнал? так и запишем: "иванова - ебанутая"!
учитель труда:
- сегодня на уроке будем делать гроб.
- зачем?
- схорониться мне надо...
помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый...
Cессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательнойгеометрии для самых "одаренных" студентов. кто в свое время проходил эту"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимоепрепятствие для студенческого люда. за одной из парт, склонившись надчертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своейочаровательной головке. но поиск этот явно не дает никаких положительныхрезультатов, да и, похоже, вообще бесполезен. преподу видимо надоели этидовольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на негоправильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. с чегоначинается построение плоскости на чертеже?
девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- я не знаю...
но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще развстретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, онрешает ей подсказать:
- с оси.
лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-оченьгрустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицопроясняется и она выдает бесподобную реплику:
- че, прям здесь сосать?!!!
аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
препод красный от ярости орет на нее:
- дура!!!! с горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построениеплоскости!!!! пошла вон!!!!!!!
P.s. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причемэтому же преподу...
*****
- свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- ты - придурок. спору нет! но живет на белом свете вот таких еще две трети!
*****
- девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- ничего!
- ну пойдем со мной, лентяйка.
*****
директору пивзавода от группы программистов.
заявление:
- просим вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.
Добавлено: : 26 Июня 2006 история из интернета:
«сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. рядом молодой человек странно хихикает. посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха.
слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "опердень"...»
*****
слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. это правда?
- ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал - проще хвост пришить.
*****
утро. просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- а с чего ты взял, дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
*****
Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаком, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу спрашивает у дежурного врача:
- Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются.
- Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!
*****
Пошёл мужик анализ кала сдавать, наложил в спичечный коробок и пошёл в поликлиннику. И пропал... Жена ждала-ждала, прошло 3 дня..его нет. Жена с ума сходит всех знакомых обзвонила, ну нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлиннику, может там кто знает, там не в курсах тоже. Тут ей уборщица говорит:
-Ты посмотри в реанимации, там уже 3 дня какой-то неизвестный мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда,и видит, её муж лежит весь в гипсе и на растяжках. Она ему:
- Вася! Что с тобой!
Он:- Нихера не помню! Помню, только, что спички попросили.
*****
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
*****
Девушка привела парня к себе домой знакомить с родителями. Родители встретили молодых, пригласили к столу. Все сидят общаются, кушают, только молодой человек ничего не ест. Родители призывают его попробывать то, откушать это. Девушка решила помочь своему парню и говорит родителям: "Спасибо, он сыт" На что папа отвечает: "Пусть не ссыт, для него здесь все бесплатно!"
*****
В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.
*****
Трое сержантов-милиционеров ведут под ручки к уазику нетрезвого мужичка, сами тоже не совсем в себе. Один сержант говорит:
-Так, за оказание сопротивления милиции санкции.
Мужичок:
-Ты из меня дурачка не делай.
Первый сержант:
-Ща я тебя сам рачком поставлю.
Второй сержант:
-Это ты сам на карачках ползешь.
Третий мент:
-Какие на хрен брючки - весь в говне идешь.
Как говорится, у кого что болит...
*****
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное. Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт http://www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть. Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
******
1. если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. если выпил хорошо, значит утром плохо! если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. если голова болит - значит, она есть...
7. если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. если перхоть двигается - это вши!
17. кто ищет, тот что-то знает
18. минута смеха прибавляет год жизни. условно
19. если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. ходить на работу - к деньгам.
22. если ваша собака сказала вам "здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
*****
что такое хорошо и что такое плохо
1.хорошо: твоя жена беременна.
плохо: в утробе целых три ребёнка.
очень плохо: ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. хорошо: твоя жена с тобой не разговаривает.
плохо: она хочет развода.
очень плохо: она адвокат.
3. хорошо: твой сын взрослеет.
плохо: завёл роман с пожилой соседкой.
очень плохо: ты тоже.
4. хорошо: твой сын проводит много времени в своей комнате.
плохо: у него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
очень плохо: ты в некоторых из них.
5. хорошо: твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
плохо: не можешь найти противозачаточные таблетки.
очень плохо: их взяла твоя дочь.
6. хорошо: твой муж разбирается в моде.
плохо: ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
очень плохо: ему они идут больше, чем тебе.
7. хорошо: ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
плохо: она постоянно тебя перебивает…
очень плохо: …и поправляет.
8. хорошо: у твоего сына первое свидание.
плохо: с мужчиной.
очень плохо: который твой лучший друг.
9. хорошо: твоя дочь нашла работу сразу после института.
плохо: в качестве проститутки.
очень плохо: некоторые из твоих коллег — её клиенты.
слишком плохо: она зарабатывает больше, чем ты.
10. хорошо: читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
плохо: ты знаешь людей с похожими ситуациями.
очень плохо: один из них — ты
*****
женская логика:...
подарил мне книгу — намекает, что я дура.
подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
подарил цветы — намекает на мою заурядность. мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
он подарил мне путевку на мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! а потом ещё за водкой побежит! а я его жди опять…
пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
купил туфли на высоком каблуке. хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
он написал на асфальте под моими окнами: «я тебя люблю, зина!» я это ему, гаду, ещё припомню, а зинку убью.
на открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. или что я очень старая.
он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
подарил диск с записями димы билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. звезды, лесок вдалеке, типичная российская глубинка. бабуля переходит дорогу.
вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. все сверкают, мигают, орут сирены. прут под 200, рассекая ночь. тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. джип по тормозам, задевает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин…
от удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. пролетев метров 50, падает в канаву.
кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...
нр смотрит на все это и говорит:
-дааа…, красиво же сдохла, ссука...
*****
в роддоме. выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- скажите, а он не лает?
*****
идёт девушка ночью по парку. темно, страшно. навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- а ну быстро соси.
девушка с перепугу делает. мужик снимает маску и говорит:
- видишь, галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
*****
едет заяц на машине, останавливает его волк и спрашивает:
- где касой ты взял машину?!
заяц отвечает:
- сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "что тебе надо", я и сказал - машину".
волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос:
- что тебе надо??????!!!!!!!!
- бумашку...
*****
на занятие в школе учительница показывает детям картинку на которой изображены хвосты птичек и спрашивает:
-дети, отгадайте, чьи хвостики изображены
а вовочка говорит:
-марья ивановна! кто же птиц по жопе узнаёт?
-а ну, вон из класса. завтра родителей в школу!!!
на следующий день открывается дверь в класс и высоввывается мужская жопа
-а ну, училка, отгадай, чей отец в школу пришёл?
- мариночка! пойдемте ко мне в номер? у меня там целая бутылка «мартини».
- отлично! а что-нибудь еще кроме запивона есть?
учительница биологии:
-дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. осьминоги живут на дне океана. передвигаются при помощи щупалец. сначала очень медленно. ползут по песку, ползут. по направлению к берегу. сначала медленно, потом чуть быстрее. затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше ,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины – в небо, в стратосферу, затем в космос...
- мария ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- девочка, как твоя фамилия?
- иванова.
- где у нас журнал? так и запишем: "иванова - ебанутая"!
учитель труда:
- сегодня на уроке будем делать гроб.
- зачем?
- схорониться мне надо...
помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай кто-то, где-то не перейдет на зеленый...
[/]
Cессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательнойгеометрии для самых "одаренных" студентов. кто в свое время проходил эту"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимоепрепятствие для студенческого люда. за одной из парт, склонившись надчертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своейочаровательной головке. но поиск этот явно не дает никаких положительныхрезультатов, да и, похоже, вообще бесполезен. преподу видимо надоели этидовольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на негоправильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. с чегоначинается построение плоскости на чертеже?
девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- я не знаю...
но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще развстретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, онрешает ей подсказать:
- с оси.
лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-оченьгрустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицопроясняется и она выдает бесподобную реплику:
- че, прям здесь сосать?!!!
аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
препод красный от ярости орет на нее:
- дура!!!! с горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построениеплоскости!!!! пошла вон!!!!!!!
P.s. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причемэтому же преподу...
Страницы