форум про морских свинок:
- мне очень нравятся клички мохнурка великолепный и плюмбум чоки...
- гм... а у нас как-то так получилось... авдотья петровна и конь красноглазый.
все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"
из объяснительной....
я ... такая то такая то не пришла являлась на работу с 24 июля по 1 августа. т.к. 23 июля я пошла на день рождение к сильно пьющим людям. и неделя пронеслась как один день..... Добавлено: : 05 Сентября 2006 ********
девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты ж блять страшная шопесдец!!!
********
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
в три раза больше
- если что не развинчивается, можете поменять целиком.
- ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- ну что там? совсем плохо?
- а вы карточки принимаете?
- мне на работе сказали, у вас все по-честному.
- да там все нормально! ты только масло проверь...
- пустяки. мне ремонт контора оплачивает.
- я там кое-что подкрутил...
- да ничего я в этом не понимаю. мне главное, чтобы ездила.
- скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
в три раза меньше
- да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. меня так послали, цены пробить...
- степаныч! машина хозяина. головой отвечаешь.
- а у нас в налоговой случай недавно был...
- вы "запорожцы" чините?
- кровь? где? а! это того урода, который в меня въехал.
- мы тут недавно тоже сервис один накрыли... прикинь - они клиентов обсчитывали!
- вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
- мигалка не работает? это еще с первой чеченской... осколок попал.
- да это брата машина. он с друзьями попозже зайдет.
- ну, дякую, хлопци! вы грывни бэрэтэ?
********
Hовые слоганы для ведущей передачи "слабое звено" :
- кто не учился в пту, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- чья мама думала, что животик от пива?
- кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- кто танцует под сердючку трезвый?
- кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
лес. узкая дорога. едет на своей кляче д'артаньян. на встречу ему илья муромец на коне.
д: мусье, я-подданый великой франции, вы обязаны меня пропустить!
и: уйди, дурак.
д: господин, я-великий мушкетер, вы обязани уступить мне дорогу.
и: уйди, дурак, я тороплюсь!
д: мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
они уходят за кусты. через 5 минут выходит из-за кустов илья муромец, вытирает меч и говорит: хулиганье, чуть глаза проволкой не выколол!!!
пьяный мужик идёт по парку. вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. бац!
мужик поднимается и говорит:
- "не понял?!"
только кое-как поднялся - медведь несётся. бац!
мужик опять поднимается:
- "не понял?"
тут заяц навстречу летит. бац!
- "ну, ничего себе, за что?"
и тут голос сверху:
- "мужик, отошёл бы ты от карусели"!
1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. кругом волоса, посредине колбаса.
3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя!
8. волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она.
11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. красная головка в дырку лезет ловко.
15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. не хрен, не морковка - красная головка.
18. сзади подошел, сунул и пошел.
19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. беру двумя руками, сую между ногами...
высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- дедушка, а сколько тебе лет?
- сто пятьдесят восемь.
- обалдеть! а ты ведь и пьешь, и куришь?!
- конечно!!! а то я так никогда не сдохну.
умерли супруги. жена попала в рай, а муж - в ад. жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! обращается она к богу:
- разреши, господь, мне мужа навестить! ну хоть ненадолго, хоть на денек! так я по нему соскучилась!
- нет-нет! - отвечает бог. - у нас это не положено! могу только показать его тебе по телевизору.
- ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена.
включает бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка играет.
- господи!!! - восклицает жена. - неужели это ад?!
- а как же, - отвечает бог. - ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка шостаковича.
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
- hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я...я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
ЗАДАЧА.
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=y
Через шесть лет: 5(x+6)=y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5x+30=x+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
мать воспитывает:
- дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- хорошо, мама, больше не буду...
*********
наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- наташа, я хочу срать.
- ни х@я, танцуем.
- наташа, я хочу срать !
- ни х@я танцуем.
- наташа, я хочу срааать!!!
- ни х@я, танцуем.
через некоторое время...
- поручик, да вы же обосрались!!!
- ни х@я, танцуем!
*********
объявление на подъезде:
уважаемые жители! по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена холодная и горячая вода, а также свет и газ, будут сорваны двери, выбиты стекла, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
*********
- на самом деле самого дела нет. в самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. я уже не говорю о природе говора в роде при уже. ужи и узы - вы меня понимаете, мистер андерсон?
- конечно, я так и думал, смит. дай еще затянуться.
*********
- папа, папа, а что это собачки делают?
- э... ну, та, которая сверху - поранила лапку, а та, которая снизу - добрая, и помогает ей добраться до дома.
- папа, а почему добрых всегда е@ут?
форум про морских свинок:
- мне очень нравятся клички мохнурка великолепный и плюмбум чоки...
- гм... а у нас как-то так получилось... авдотья петровна и конь красноглазый.
все равно они оба отзываются только на "идите жрать, е#$ные свиньи!"
из объяснительной....
я ... такая то такая то не пришла являлась на работу с 24 июля по 1 августа. т.к. 23 июля я пошла на день рождение к сильно пьющим людям. и неделя пронеслась как один день.....
Добавлено: : 05 Сентября 2006 ********
девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты ж блять страшная шопесдец!!!
********
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
в три раза больше
- если что не развинчивается, можете поменять целиком.
- ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
- ну что там? совсем плохо?
- а вы карточки принимаете?
- мне на работе сказали, у вас все по-честному.
- да там все нормально! ты только масло проверь...
- пустяки. мне ремонт контора оплачивает.
- я там кое-что подкрутил...
- да ничего я в этом не понимаю. мне главное, чтобы ездила.
- скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
в три раза меньше
- да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. меня так послали, цены пробить...
- степаныч! машина хозяина. головой отвечаешь.
- а у нас в налоговой случай недавно был...
- вы "запорожцы" чините?
- кровь? где? а! это того урода, который в меня въехал.
- мы тут недавно тоже сервис один накрыли... прикинь - они клиентов обсчитывали!
- вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
- мигалка не работает? это еще с первой чеченской... осколок попал.
- да это брата машина. он с друзьями попозже зайдет.
- ну, дякую, хлопци! вы грывни бэрэтэ?
********
Hовые слоганы для ведущей передачи "слабое звено" :
- кто не учился в пту, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- чья мама думала, что животик от пива?
- кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- кто танцует под сердючку трезвый?
- кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
*****
- девушка вы что будете: водку или самогонку?
- ой, не знаю, все такое вкусное!…
*****
приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора : "сынок, а у вас есть хлористый калий?"
провизор : «нет, бабушка, только цианистый».
бабушка : «а какая разница ?»
провизор : «семь копеек, бабушка…»
лес. узкая дорога. едет на своей кляче д'артаньян. на встречу ему илья муромец на коне.
д: мусье, я-подданый великой франции, вы обязаны меня пропустить!
и: уйди, дурак.
д: господин, я-великий мушкетер, вы обязани уступить мне дорогу.
и: уйди, дурак, я тороплюсь!
д: мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас!
они уходят за кусты. через 5 минут выходит из-за кустов илья муромец, вытирает меч и говорит: хулиганье, чуть глаза проволкой не выколол!!!
пьяный мужик идёт по парку. вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. бац!
мужик поднимается и говорит:
- "не понял?!"
только кое-как поднялся - медведь несётся. бац!
мужик опять поднимается:
- "не понял?"
тут заяц навстречу летит. бац!
- "ну, ничего себе, за что?"
и тут голос сверху:
- "мужик, отошёл бы ты от карусели"!
что это?:
1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. кругом волоса, посредине колбаса.
3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя!
8. волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она.
11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. красная головка в дырку лезет ловко.
15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. не хрен, не морковка - красная головка.
18. сзади подошел, сунул и пошел.
19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. беру двумя руками, сую между ногами...
высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- дедушка, а сколько тебе лет?
- сто пятьдесят восемь.
- обалдеть! а ты ведь и пьешь, и куришь?!
- конечно!!! а то я так никогда не сдохну.
умерли супруги. жена попала в рай, а муж - в ад. жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! обращается она к богу:
- разреши, господь, мне мужа навестить! ну хоть ненадолго, хоть на денек! так я по нему соскучилась!
- нет-нет! - отвечает бог. - у нас это не положено! могу только показать его тебе по телевизору.
- ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена.
включает бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка играет.
- господи!!! - восклицает жена. - неужели это ад?!
- а как же, - отвечает бог. - ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка шостаковича.
Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
- hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я...я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
ЗАДАЧА.
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=y
Через шесть лет: 5(x+6)=y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5x+30=x+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
мать воспитывает:
- дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- хорошо, мама, больше не буду...
*********
наташа ростова танцует на балу с поручиком ржевским.
- наташа, я хочу срать.
- ни х@я, танцуем.
- наташа, я хочу срать !
- ни х@я танцуем.
- наташа, я хочу срааать!!!
- ни х@я, танцуем.
через некоторое время...
- поручик, да вы же обосрались!!!
- ни х@я, танцуем!
*********
объявление на подъезде:
уважаемые жители! по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена холодная и горячая вода, а также свет и газ, будут сорваны двери, выбиты стекла, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
*********
- на самом деле самого дела нет. в самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. я уже не говорю о природе говора в роде при уже. ужи и узы - вы меня понимаете, мистер андерсон?
- конечно, я так и думал, смит. дай еще затянуться.
*********
- папа, папа, а что это собачки делают?
- э... ну, та, которая сверху - поранила лапку, а та, которая снизу - добрая, и помогает ей добраться до дома.
- папа, а почему добрых всегда е@ут?
Страницы