- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка? ! ! ! Отправленный на: 16 Апреля 2009, 11:41 ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
Была хде то тема про домашних животных, но думаю в этой ветке актальнейй :)
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел: - А водку то зачем?
Жена: - Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какю бы вы хотели?
- Кацманавт!
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
Новогоднее обращение президента Украины к народу:
"Любі друзі, шановні співвітчізникі! Наступного року голодомору не буде. Але буде піст. Не Великій піст, а так собі -- пістець..."
***
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!
***
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
***
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли!
***
На лавочке сидят грызут семки мама Медведева и мама Абрамовича.
- Как дела у Ромика?
- Тяжело дела, кризис, падают акции, людей увольнять приходится. Увольняет Ромик и плачет. Увольняет и плачет. Урезает зарплату и плачет. О людях думает, о сотрудниках! А как у Димочки дела?
- Хорошо у Димочки дела. Он у самого Путина сейчас президентом работает!
***
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто капец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че... Такого слона?. Нет.
- Ну ты чё, продай.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Да Ты охренел. 4
- Не, Ты офигел, 5.
- Ладно, пять. Договорились….
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раскурочил, а сегодня начал большой дом крушить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь…
- Але это Сервис? У меня ксерокс не работает!
- Добрый день! я уверен что у вас или кончился картридж, или ксерокс надо просто почистить, работа стоит 1650 рублей, но вы можете сэкономить и сделать все сами по инструкции.
- Спасибо! А ваш босс в курсе что вы отказываетесь от заработка?
- Конечно, вы знаете, ведь это его идея, - почистить ксерокс стоит 1650рублей, а отремонтировать 5600!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". .
Собрался отец помирать и напоследок погулял ночь, а утром собрал сыновей, взял в руки прутик, согнул - и сломался пруток. И спросил он сыновей:
-Поняли сынки?
-Да, батя! Нужно нам вместе держаться, поодиночке переломает нас жизнь.
-Да нихрена вы не поняли, обломилось ваше наследство, вот!
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
«Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни — юзерами.
Если девушка спит с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
Если девушка только целуется, то это демо-версия.
Если девушка спит с вами, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
Если девушка спит с вами, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
Если после секса с девушкой у вас покраснело и чешется, то это "крякнутая" версия с вирусом.
Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди, и предлагает приехать и опробовать... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92, то это тоже лицензионное ПО. Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали, и говорит девушке, чтобы в следующий раз, когда она услышит это слово, дочь звала папу с дробовиком.
Если при знакомстве с девушкой вы оставляете ей свой телефон, а после секса с ней вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО.
Если вам хочется банально переспать с девушкой, а она отказывается ложиться с вами в постель, пока не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это "баг", о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Татьяна, таких пошлых анекдотов я давно не читал!
Пишите пожалуйста анекдоты с оглядкой, что этот форум могут читать ваши дети и внуки.
Или, слышишь, крест сними, или же трусы надень!
(c) Ю. Шевчук.
- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, с@ка? ! ! !
Отправленный на: 16 Апреля 2009, 11:41
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
Была хде то тема про домашних животных, но думаю в этой ветке актальнейй :)
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел: - А водку то зачем?
Жена: - Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какю бы вы хотели?
- Кацманавт!
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
Новогоднее обращение президента Украины к народу:
"Любі друзі, шановні співвітчізникі! Наступного року голодомору не буде. Але буде піст. Не Великій піст, а так собі -- пістець..."
***
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!
***
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
***
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли!
***
На лавочке сидят грызут семки мама Медведева и мама Абрамовича.
- Как дела у Ромика?
- Тяжело дела, кризис, падают акции, людей увольнять приходится. Увольняет Ромик и плачет. Увольняет и плачет. Урезает зарплату и плачет. О людях думает, о сотрудниках! А как у Димочки дела?
- Хорошо у Димочки дела. Он у самого Путина сейчас президентом работает!
***
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
***
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
***
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
***
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто капец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че... Такого слона?. Нет.
- Ну ты чё, продай.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Да Ты охренел. 4
- Не, Ты офигел, 5.
- Ладно, пять. Договорились….
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раскурочил, а сегодня начал большой дом крушить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь…
- Але это Сервис? У меня ксерокс не работает!
- Добрый день! я уверен что у вас или кончился картридж, или ксерокс надо просто почистить, работа стоит 1650 рублей, но вы можете сэкономить и сделать все сами по инструкции.
- Спасибо! А ваш босс в курсе что вы отказываетесь от заработка?
- Конечно, вы знаете, ведь это его идея, - почистить ксерокс стоит 1650рублей, а отремонтировать 5600!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт". .
Собрался отец помирать и напоследок погулял ночь, а утром собрал сыновей, взял в руки прутик, согнул - и сломался пруток. И спросил он сыновей:
-Поняли сынки?
-Да, батя! Нужно нам вместе держаться, поодиночке переломает нас жизнь.
-Да нихрена вы не поняли, обломилось ваше наследство, вот!
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
«Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни — юзерами.
Если девушка спит с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
Если девушка только целуется, то это демо-версия.
Если девушка спит с вами, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
Если девушка спит с вами, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
Если после секса с девушкой у вас покраснело и чешется, то это "крякнутая" версия с вирусом.
Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди, и предлагает приехать и опробовать... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92, то это тоже лицензионное ПО. Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали, и говорит девушке, чтобы в следующий раз, когда она услышит это слово, дочь звала папу с дробовиком.
Если при знакомстве с девушкой вы оставляете ей свой телефон, а после секса с ней вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО.
Если вам хочется банально переспать с девушкой, а она отказывается ложиться с вами в постель, пока не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это "баг", о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Страницы